Я же купил себе планшетник. Теперь руки мою после еды.
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.
— Ты деньги в валюте держишь, или в рублях?
— В еде, блять! Получил зарплату, купил еды на месяц и всё!
– Я купил себе горный велосипед! – А я себе – равнинный «Мерседес»!
Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…
Врач:
- Вам предписана строжайшая диета!
Пациент:
- До еды или после?
– Что тут у нас? Депресульки? Выписываю вам обнимашки до и после еды.
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее обратно и побежали мыть руки.
Неистово гневает, когда приказываешь холопу запечатлеть красоту мою княжескую, а ему будто руки колесницей переехало.
Купил влажные салфетки для рук.
Вытер руки.
Через 5 минут:
Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.
Купил Теслу, теперь коплю на зарядное.
Сегодня я купил 2 шоколадки.
Себе и мне.
— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.
После еды человек добреет. Значит, пища находится на стороне добра. Чтобы бы там ни каркали злобные диетологи.
ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.
- Вы слышали, что нашему Роме Абрамовичу не дали английскую визу?
- И шо ж теперь?!
- Ну шо теперь, вернется к себе на Чукотку губернатором.
- За что купил, за то и продаю...
- Предприниматель из тебя так себе.
Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.
— Зачем топтать мою любовь, её и так почти не стало
— Без документов не продам
— Я разбиваю руки в кровь, Я не сошёл с ума, так надо
Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.
Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из-за этого я купил себе вискаря.
Чтобы бросить курить, я решил выкуривать сигарету только после еды. Как мне бросить жрать по 20 раз в день?
Купил киндер с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я вырос.
Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!
Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!
Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам.
Васе папа купил фирму - и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.
Бумажные полотенца – это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.
