Шутка: После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался: - Зря

После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

Когда мне исполнится 30, дарите мне не всякую фигню, а сертификаты на обследования ко всем врачам!

После недельной диеты, сбросила... Весы с пятого этажа...

Кстати, после пятого будильника волосы не такие уж грязные.

- Хочу я рвать! Хочу ломать! А после взять и раскромсать!
- А патологоанатом Вы так себе.

Две причины моих проблем:
1. Зря промолчал
2. Зря высказался

Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько... стоп!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!

«Западные журналисты говорят что завтра выложат информацию, которая перевернет мир»

Идите спать. А то вдруг перевернется мир, а вы уставшие

Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы

- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.

Кто сейчас главный, тому и поем! Было вчера МВД - пели МВД, стали врачи - поем врачам, станут крематории - споём и им. Ваше телевидение..

К врачам ходить недолюбливаю. У них всегда такой загадочный вид, как будто знают о твоем здоровье что-то плохое, но молчат для поддержания интриги.

Зря народ Грудинина не выбрал. Вдруг его усы тоже счастливые....

День трезвости в России совпадает с днем выпуска первого граненого стакана. Русский инь-янь. Бессмысленный и беспощадный.

Мое любимое упражнение — это поднятие стакана с виски на бицепс. Прям серьезно хорошо прорабатывает.

Хочу четвертый месяц лета. Да и от пятого бы не отказался.

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

- Как тебе наш новый начальник?
- Многогранная личность!
- Даа, без стакана не может работать…

Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунивала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.

Хорошо быть толстым: пока дрыщи полчаса набирают ванну, ты лёг в нее, плеснул два стакана воды и наслаждаешься.

Всех трупиков патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные.

Умер патологоанатом.
На следующий день он уже был на работе.

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

«По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада... Иннокентий, 41 год, патологоанатом...»

Просыпаюсь сразу уставшим, чтобы зря не тратить время.

Если хотите погулять по утрам, а собачки у вас нет, возьмите с собой баночку с анализом и ходите до клиники и обратно.

Вы такие тупые, потому что ходите без шапок, когда холодно.

Ребята, не ходите на развод мостов! Это развод!

Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты - не ходите, это какая-то разводка.