Шутка: Как вы достали своим нытьём про перфоратор! Нет никаких

Как вы достали своим нытьём про перфоратор!
Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере

— Ты такая грустная. Что-то случилось?
— Я не хочу об этом говорить.
— Да я тоже, но ты ведь потом задолбешь своим нытьем.

— Официант! Вон там моя бывшая, отнесите ей какой-нибудь коктейль.
— Плюнуть? В коктейль?
— Братишка.

Зачем вставать? В кровати так спокойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего.

- Курс доллара превысил 68 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

Подскажите, в каком возрасте выпадет молочный член и вырастет большой, постоянный?

-- Ты коренной москвич?
-- Не, я молочный.

Человечество делится на два типа - на тех, кому трудно вставать по утрам, и на тех, кому ЖЕСТЬ КАК ТРУДНО ВСТАВАТЬ ПО УТРАМ

- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

Гонка вооружений это когда ты купил дрель, а сосед - перфоратор.

Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался!

Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.

Человек который изобретет бесшумный перфоратор достоин Нобелевской премии мира.

Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем.

Я фильм сниму. Про тебя, про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

- Да сколько же можно!
Я двадцать лет накрываю, готовлю!
- Мне хуже - я это ем.))))

У тебя всё плохо? Чувак, успокойся, даже не думай, никаких суицидов, помни про симс 3 - у тебя же там семья, дети…

сегодня ты бухаешь раз в неделю, а не каждый день как раньше, а завтра ты уже в санатории "юность" пьешь кислородный коктейль

- Как достали уже эти женоподобные гомики, не люблю их! Только позорят нас, мужиков! - Стало быть, тебе больше нравятся брутальные мужчины?

Она: "Как я жалею, что подарила тебе блендер на новый год..."
Я: *попивая пельменный коктейль* "Почему?"

- Я таки поступил в театральный институт!
- Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
- А дядя Фима?

Я так хорошо готовлю, что моя подруга и мои близкие усиленно молятся после поедания моей стряпни.

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ я готовлю завтрак

готовлю борщ чиню розетки
могу и лампочку ввернуть
ну и зачем мне кто-то нужен
ведь я сама себе мужик

Вообще, я хорошо готовлю. Только невкусно.

Не подумайте что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?

Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу....
Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете

Вы достали со своими свадьбами. Еще немного и мне захочется, а я не хочу, но мне захочется, ей богу. Остановитесь, я прошу вас. Пожалуйста.