Всё. С завтрашнего дня встаю с первым звонком будильника. Ахах. Ахахах. АХАХАХАХАХАХАХ
Все самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.
Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.
– Ты кофейный наркоман.
– Ой, не смеши...
– Окей, с завтрашнего дня никакого кофе.
– Я СДЕЛАЮ ВСЁ ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ.
Новость завтрашнего дня: В результате попыток Роскомнадзора по блокированию Телеграм в России перестало работать всё, кроме Телеграм.
с завтрашнего дня продолжаю старую жизнь.
Бухать — это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.
С завтрашнего дня начну худеть. ХОТЯ КОГО Я ОБМАНЫВАЮ
не страшны заботы
завтрашнего дня
справимся мы вместе
у меня есть я
– С завтрашнего дня начинаю новую жизнь!
– Ты поэтому купил два ящика пива?
– Дыа!
Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...
Встать и проснуться для меня разные вещи. Встаю я рано, но просыпаюсь только во второй половине дня.
ахаха это лето наверняка снова меня проебет, ахах вот оно лошок, глупое лето каждый год меня проебывает ахах
А спонсор завтрашнего дня — "настроение говно".
Настроение говно — каждый день с тобой оно.
В какое время я не встаю, просыпаюсь всё равно в 11-00
Идеальный вариант для будильника
(все равно просплю)
Я не пью, не курю, ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная...Но когда я выйду из тюрьмы, всё изменится.
Искушал судьбу, играл с огнем, ходил по лезвию бритвы и все-таки закрыл глаза на пару секунд после звонка будильника.
Хочу поздравить всех одиннадцатиклассников с последним звонком! И сказать: дальше будет только хуже!
- Кто в очереди последний?
- Я.
- ахах лох!
— Скажи честно, ты принимаешь наркотики?
— Ты же знаешь, какая у меня зарплата...
— Аххахха точно, глупый вопрос, извини ахахах
Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит всё остальное не привлекло его внимания.
Жизнь дала мне два важных урока. Первым я уже не помню, а второй - всё нужно записывать.
Настоящие монстры прячутся не под твоей кроватью, они будят тебя телефонным звонком в раннее утро субботы.
— Все просто: зарабатывай деньги, люби одну женщину, путешествуй
— А если у меня с первым пунктом проблемы , то что делать?
Завтра не буду смотреть сериалы и займусь полезным делом. Ахах. Ахахахах. Ахахахахахахахахахаха.
- Так кто же все-таки первый, яйцо или курица?
- Сейчас на Амазоне закажу, увидим кто первым придет.
- Первым делом, первым делом самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушки с котом!
— Нет никаких ключей от счастья. Дверь всегда открыта. Но не для тебя ахах
— А вы точно психолог?
На хэллоуин приду в костюме будильника
