Шутка: Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.

Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.

"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов".
(Николай Валуев)

У нас в Ухрюпинске если губернатор недоволен действиями мэра, он стучит ему гаечным ключом по батарее.

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Встретились Чак Норрис и Николай Валуев, и ничего не смогло произойти.

Николай Валуев так и не знает, что некоторые двери открываются «на себя».

Я так клево пою, что соседи начинают аплодировать по батарее!

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

Когда хочется удрать на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. А пальма тебя поймёт? Хуюшки!

- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

Николай Басков очень огорчился, когда узнал, что на свадьбу в Австрию позвали не его...

Люди, которые шумят в кинотеатре, у вас совести нет! Пираты же фильм записывают, неужели так трудно соблюдать тишину?

Глаза бояться, а руки пристёгнуты к батарее.

Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.

Валуев никогда не ошибается номером, это вы ошибаетесь телефоном.

Лайфхак: Рядом с холодильником повесь зеркало. Станешь есть заметно меньше.

И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.

Пенсионер-маньяк нанес сто ударов своей батарее!

Заложник, прикованный к батарее, на себе ощутил начало отопительного сезона.

Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.

- Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.

Офигенные соседи - это когда ты врубил музыку на всю, а он тебе звонит и говорит: "О эта тема классная, давай одновременно врубим!"

доминируй, здравствуй, николай.

Помню, что спрятал заначку на уровне глаз. Обшарил все шкафы и полки - ничего! Через неделю жена нашла её... под холодильником!

- Кто это стучит в окно в канун Нового Года. Дед Мороз?
- Это дождь. А Деду Морозу срочно нужен зонтик!

Николай II отрекся… от аэропорта в Мурманске.

хотел как лучше, а получился николай.

Днем перед зеркалом: - Мне надо похудеть! Ночью перед холодильником: - Пусть любит меня такой, какая я есть!

однажды моя девушка испугалась мышь, но я не растерялся и размазал эту тварь холодильником. с тех пор я и мышь — лучшие друзья.