Шутка: Парень девушке: - А я вас узнал. Вы та

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.

Как намекнуть своей девушке, что я её парень?

История о моём парне:
— Где твой парень?
— Какой парень?

Парень говорит девушке:
- Да ты явно ангел! Снова залетела...

Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»

Парень подходит к девушке на улице:
- Лен, пойдём ко мне трахаться?
- Я не Лена!
- Да? Но вопрос не об этом.

Не пытайся угодить девушке. У неё все равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.

Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

На работе есть парень, которого зовут Георгий Георгиевич Георгишенко. Сегодня узнал, что у него прозвище "3G".

В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты что, идиот? Ем я!

Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.

Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.

Объявление:
- Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.

Мимо проехала машина, из нее парень высунулся по пояс и заорал: "Я диплом защитил, идиоты!"
Вот. Сразу видно, образованный человек проехал…

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
— Почему ты со мной не целуешься?
— Я парня из армии жду…

Парень - девушке:
- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет - так нет... .

Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».

— Ватсон, этот парень планирует вас убить.
— Кхпвхакхр?
— Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».

Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.

Если парень мне не пишет, то я понимаю, что это от того, что он сильно занят
(с) ни одна девушка в мире

В библиотеке парень в черных очках и с тростью:
- У вас есть литература о дискриминации слепых?
- Да, вон там. *указывает пальцем*

Парень, запомни! Если девушка смеется над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы - она собралась за тебя замуж...

Когда парень пьян, то все девушки вокруг кажутся ему красивыми, когда пьяна девушка, то она кажется красивой сама себе.

Девушка, вы не подумайте, я к вам с самыми серьезными намерениями. Я хочу сегодня вечером вас трахнуть.

Нижнее белье - как высшее образование: никому не видно, но самооценку повышает