Шутка: Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес - моя страсть.

— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!

Поздно спохватился - это когда застрял в двери при входе в фитнес-клуб

- От этих женщин можно ожидать все, что угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!

А вы знаете, что при помощи монтировки любой магазин легким движением руки превращается в круглосуточный.

- Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса.
- Да? А что она при этом читает?

- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским?
- Инкассаторским.

Я настолько хорош, что когда открываю холодильник, в нём вместо лампочки загорается страсть.

Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.

при виде некоторых людей я непроизвольно начинаю улыбаться и знаете, я обожаю этих людей.

Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что убегает - с белым.

Взаимная страсть заканчивается быстрее, чем погашение общего ипотечного кредита.

Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.

При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной - не на что.

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.

Во время открывания бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову - это пробка.

Ну как объяснить мужчине, что это не я ему звонила, а три четверти бутылки коньяка?..

Бомж-патриот сдаёт бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.

В этом году я на практике доказал, что отношения на расстоянии возможны. На примере себя и фитнес-клуба.

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа - это семья", пропишите в договоре, что при разводе - имущество пополам.

Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре - чужое.

- Вы очень милая. Чем вы увлекаетесь?
- Вином.

Сначала я планирую пойти на работу при полном параде...Но с утра моя лень говорит:"Вот джинсы,вот майка.Иди так!"

а спонсор этого вечера — моя самооценка.
моя самооценка — что упало, то пропало.

От бутылки хмурый день светлей.

Даже не знаю, чего хочется больше: пойти на пробежку или пробежаться за вином...

Гостеприимной хозяюшке на заметку: корми вкусно только тех, кто пришел с вином.

– Какие предметы будешь сдавать?
– Бутылки.