Шутка: — Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть? —

— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!

- смотри, какая из этих девушек тебе больше нравится?
- мне нравишься ты.
- ахаха не говори глупостей, так какая?

- А знаешь какая ты?…
- Какая?…
- Как будто на заказ делали… в наказание всем…

- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским?
- Инкассаторским.

Взаимная страсть заканчивается быстрее, чем погашение общего ипотечного кредита.

Я настолько хорош, что когда открываю холодильник, в нём вместо лампочки загорается страсть.

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес - моя страсть.

Какая наглость эта ваша излишняя скромность!

- Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?
- Какая?
- Эверест.

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

— Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.

А спонсор этого дня – какая-то фигня.
Какая-то фигня – никогда такого не было, и вот опять.

Есть в ней какая-то изюминка. Но такое ощущение, что эта изюминка явно из компота, сваренного из сухофруктов.

— Мам, смотри, какая депрессия! Мне в самый раз! Давай возьмем? Ну пожалуйста!
— Ладно, но это тебе как бы на кризис среднего возраста.

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

Какая боль, какая боль... повсюду скидки — денег ноль.

Если вам не нравится какая нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз публично взять её за талию и больше не увидите, серьезно.

-Какая хорошая погода, не правда ли?
-Но ты же сидишь дома уже четвертую неделю.
-КАКАЯ.ХОРОШАЯ.ПОГОДА.

Какая разница, что обо мне говорят? Какая разница, что происходит вокруг? Ведь значение имеет только то, что я сейчас поем.

ах, какая женщина, какая женщина,
мне бы сдохнуть.

- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала, все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован!

Какая разница, что говорят о тебе за спиной, если при встрече их язык находится в жопе.

Люди разные. со всеми разные. иногда думаешь "какая мразь", а эта мразь собак бездомных подкармливает.

- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

— Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
— Я тебе че, педрила какая-то, епта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

-Сема, а шо вы молодым подарили на свадьбу? -Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя? - А я - ситечко для чая на 88 персон!.

- У тебя есть борода, я скажу тебе да. Какая креативная вывеска по поиску работы на вакансию бородатой женщины у этого цирка.

Ты посмотри, какая гадость, как мерзко ползает, пищит, как отвратительно воняет… хочу такую же себе!