Шутка: — Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть? —

— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!

- Сема, а ты меня любишь?
- Ну…
- Сёма, шо значит ну?!
- Ну, ты же уже сегодня спрашивала.

-Сема, а шо вы молодым подарили на свадьбу? -Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя? - А я - ситечко для чая на 88 персон!.

- В Европе бушует смертельный ураган.
- Опять русские хакеры?
- Нет, на этот раз русские метеорологи.

Что бы русские ни собирали, получается автомат Калашникова.
Какую бы страну русские ни строили, получается СССР.

- Любимая, что тебе во мне нравится?
- В тебе мне нравится то, что во мне.

РУБЛЬ УПАЛ , ДВА ПОДНЯЛ .
еврейская мудрость

Выдуманное обратно не вдумаешь.
(еврейская мудрость)

Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо.
(еврейская мудрость)

- смотри, какая из этих девушек тебе больше нравится?
- мне нравишься ты.
- ахаха не говори глупостей, так какая?

Сара ты всегда делаешь мне нервы Почему я должен ждать тебя так долго
Изя я тебя умоляю Ты шо не знаешь Мне нравится быть такой долгожданной

Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь…»

Чтобы возмущенные народные массы не шли после работы строить баррикады, коварные буржуины создали пивбары, футбол, и Интернет.

Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гулянья.

Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.

Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.

- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
- Да, есть.
- Ну, и кто эта проститутка?
- Ты! Ты - эта проститутка!

Ещё одна серия - и спать.. Вот эта точно последняя.. Нет, вот эта - даю слово.. Ещё одна серия - и на работу.. Нахрен работу, я спать...

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес - моя страсть.

Взаимная страсть заканчивается быстрее, чем погашение общего ипотечного кредита.

- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским?
- Инкассаторским.

Я настолько хорош, что когда открываю холодильник, в нём вместо лампочки загорается страсть.

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил: — Не нравится — не смотри!

Хозяин – гостю:
— Абрам, я тебя сейчас угощу чаем!
— Сёма, покрепче чего-нибудь хочется…
— Я тебе заварю сразу два пакетика!

Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
И шо там, Сара, я тебе вытворял?
Ты пришел и все испортил…

Я вот пытаюсь коллекционировать деньги. Но жене эта коллекция не нравится и она постоянно от неё избавляется

— Изя, послушай сюдой: или мы ставим Мендельсона, или по тебе звучит Шопен!

— И почем сегодня доехать до жд? — 25 гривен. — А с Изей? — И с Изей и без Изи 25 гривен.
— Изя, я тебе говорила что ты ничего не стоишь!