— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть? — Какая страсть, Сёма? — Какая? Сочинять русские народные песни!

---

- смотри, какая из этих девушек тебе больше нравится? - мне нравишься ты. - ахаха не говори глупостей, так какая?

Повзрослел - это когда тебе предлагают вечную любовь, страсть и верность, а ты отворачиваешься и заказываешь у бармена ещё виски.

- Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды? - Мне всё равно. Ты же знаешь - я люблю тебя такой, какая ты есть.

- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам? - Дамским? - Инкассаторским.

Я настолько хорош, что когда открываю холодильник, в нём вместо лампочки загорается страсть.

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц? Фитнес - моя страсть.

- А знаешь какая ты?… - Какая?… - Как будто на заказ делали… в наказание всем…

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота

Дружба между мужиком и бабой - это страсть, закатанная в консервную банку... впрок... в голодный год её откроют.

Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.

- Ай, какая таки женщина! Груди – во! Бёдра – во! - Изя, успокойся, у тебя очки +10…

Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Митсубиси- перемены к лучшему. Инфинити - бунтующая страсть. ВАЗ - не ссы, доедем!

Фу, какая гадость эта ваша семь утра!.

Какая наглость эта ваша излишняя скромность!

- Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста? - Какая? - Эверест.

Женщины бывают двух типов: - Прелесть какая глупенькая... - Ужас какая дура!!!

Женщины бывают двух типов: - Прелесть, какая глупенькая... - Ужас, какая дура!

- Официант! Это не суп, а какая-то вода! - Не какая-то, а кипячёная!

Официант! Это не суп, а какая-то вода Не какая-то, а кипячёная!