Шутка: - Я сегодня встал с петухами. -

- Я сегодня встал с петухами.
- Ты переехал в деревню?
- Нет, но в суде это место называли поселением...

Я встал сегодня с петухами, с их перфоратором, точней...

Заключенный Васильев всегда просыпается с первыми петухами.

Эх,сейчас бы в деревню!Ходить в старом,растянутом барахле,валяться весь день на раскладушке под яблоней,слушать радио,а не вот это вот все.

Гид: В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.Турист: А куда он переехал, когда женился?

Одной ночью я был за рулем и переехал одного оленя...оленя на велосипеде.

Я человек простой - увидел таракана, собрал вещи, переехал.

Хотел сходить в Музей кочевой культуры, но он переехал

В фильмах: ушел из дома, переехал в другую страну, нашел любовь и свое призвание в жизни.
В жизни: ушел из дома, умер от голода.

Мне 25, но до сих пор тяжело переносить тот факт, что летом у меня не будет каникул и я не поеду на три месяца к бабушке в деревню. Эх, время..

Родители, отдавшие ребёнка на лето в деревню бабушке, в августе не признали сына в какой-то жирной скотине.

Летом количество экспертов в интернете резко сократилось, потому что их отвезли к бабушкам в деревню.

- Ты всю свою ораву к старикам в деревню везешь?!
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!

— Удаляешь все аккаунты
— Выбрасываешь телефон
— Уезжаешь жить в деревню
— Зимней ночью почтальон приносит тебе письмо
— 70% SALE В LAMODA

- Можно вывезти дедушку из деревни, но деревню из де
- НИКУДЫ Я НЕ ПОЕДУ, У МЕНЕ РАССАДА

О женском: Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

Мои ошибки сегодня:
1. Я не пьяный
2. Я встал с кровати
3. Я говорил с людьми
4. Я все еще не пьяный

Жизнь – жестокая игра:
Встал сегодня в 6 утра.

Сегодня специально встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.

Слово «сосульки» явно же придумали дети.
Взрослые наверняка это называли как-нибудь типа «вертикальная конусообразная наледь»

В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты, давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю 5 исключительно за профпригодность.

Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.

Арашухов на суде заявил:
— Газ на 30 миллиардов украл не он, а Искусственный Интеллект.

Разговор двух арестованных уголовников:
- Ты веришь в юридические ошибки?
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.

У одного моего знакомого была шикарная мания величия. Когда его называли гадом, он улыбался и говорил: «Вы правы, но можно и по-русски!»

Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.

В Америке, когда гей-брак распадается, в суде ребенок должен решить, с кем из родителей он останется: с веганом или кроссфитером.

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

– Я девочка, мне можно.
– В суде так и скажи.