Шутка: - Я сегодня встал с петухами. -
- Я сегодня встал с петухами. - Ты переехал в деревню? - Нет, но в суде это место называли поселением...
Я встал сегодня с петухами, с их перфоратором, точней...
Заключенный Васильев всегда просыпается с первыми петухами.
Эх,сейчас бы в деревню!Ходить в старом,растянутом барахле,валяться весь день на раскладушке под яблоней,слушать радио,а не вот это вот все.
Гид: В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.Турист: А куда он переехал, когда женился?
Одной ночью я был за рулем и переехал одного оленя...оленя на велосипеде.
Я человек простой - увидел таракана, собрал вещи, переехал.
Хотел сходить в Музей кочевой культуры, но он переехал
В фильмах: ушел из дома, переехал в другую страну, нашел любовь и свое призвание в жизни. В жизни: ушел из дома, умер от голода.
Мне 25, но до сих пор тяжело переносить тот факт, что летом у меня не будет каникул и я не поеду на три месяца к бабушке в деревню. Эх, время..
Родители, отдавшие ребёнка на лето в деревню бабушке, в августе не признали сына в какой-то жирной скотине.
Летом количество экспертов в интернете резко сократилось, потому что их отвезли к бабушкам в деревню.
- Ты всю свою ораву к старикам в деревню везешь?! - Не с пустыми же руками к родителям ехать!
— Удаляешь все аккаунты — Выбрасываешь телефон — Уезжаешь жить в деревню — Зимней ночью почтальон приносит тебе письмо — 70% SALE В LAMODA
- Можно вывезти дедушку из деревни, но деревню из де - НИКУДЫ Я НЕ ПОЕДУ, У МЕНЕ РАССАДА
О женском: Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
Мои ошибки сегодня: 1. Я не пьяный 2. Я встал с кровати 3. Я говорил с людьми 4. Я все еще не пьяный
Жизнь – жестокая игра: Встал сегодня в 6 утра.
Сегодня специально встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.
Слово «сосульки» явно же придумали дети. Взрослые наверняка это называли как-нибудь типа «вертикальная конусообразная наледь»
В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.
- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты, давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю 5 исключительно за профпригодность.
Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.
Арашухов на суде заявил: — Газ на 30 миллиардов украл не он, а Искусственный Интеллект.
Разговор двух арестованных уголовников: - Ты веришь в юридические ошибки? - Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.
У одного моего знакомого была шикарная мания величия. Когда его называли гадом, он улыбался и говорил: «Вы правы, но можно и по-русски!»
Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.
В Америке, когда гей-брак распадается, в суде ребенок должен решить, с кем из родителей он останется: с веганом или кроссфитером.
На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.
– Я девочка, мне можно. – В суде так и скажи.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|