Шутка: Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и

Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.

Когда на Кубе из-за эпидемии закрыли школы и попробовали наладить дистанционное обучение, оказалось что в стране нет интернета.

Сижу на курсах по борьбе с потерей концентрации.Сейчас загуглю сколько человек живет в столице Лаоса, и буду слушать преподавателя.

Жить нужно в удовольствие сейчас, а не завтра. И если зовут в гости, нужно собраться и обязательно ехать. Пока зовут.

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улуч

Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная - преподавателя.

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Буддиста, который остался доволен своим обучением искусству дзена отправили на повторное обучение.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Глухонемой мальчик жестами объяснил девушкам, что его зовут Хуан.
Девушки тем же способом сообщили ему, что их зовут Ракель и Кончита.

Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным.
А того, кто делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером.

Если первого сентября пойдёт дождь, знайте, это слёзы студентов и школьников со всей планеты!

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...

Как-нибудь сдадим.
(с) Цитаты великих студентов

Существует особая каста студентов-рептилоидов: как только они рубят один «хвост», появляется новый.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке

Кто придумал, что пельмени мол такая доступная еда студентов там и прочих малоимущих, вы цены на них видели вообще?

Работающие люди ненавидят студентов, студенты ненавидят школоту, школота ненавидит всех.

У студентов накануне сессии обнаружен новый тип памяти: не знал, но вспомнил.

В вузах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность.

У студентов две приметы.
Снег упал. Скоро сессия.
Снег растаял. Скоро сессия.

Школьники в печали,
У студентов грусть.
Только я весёлый
На работу прусь...

Всех студентов с праздником!
Помните, знания, которые вы получаете в универе:
А) не нужны
Б) не помогут вам заработать деньги

Самая лучшая фраза в жизни студентов: «О чем бы тебя еще спросить? Ну ладно, давай зачетку».

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.

– Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
– Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

– Владимир, нам необходимо с тобой серьезно поговорить.
– Вообще-то меня зовут Сергей.
– Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе все не так!

Просыпаюсь с утра, иду на балкон. Там парень на асфальте пишет: «Люда, я тебя люблю!». А я ему кричу: «Если что меня Стас зовут!». Он обиделся...

В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен...
— Я не спрашиваю, как его зовут!