Шутка: Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

Взять деньги в долг, чтобы отдать другой долг... Welcome to Life epta...

- Я сделала всё, что могла.
- Ты сказала, что устала от всего этого дерьма, взяла еды и легла на диван!
- Всё, что могла.

Единственное, что я мог на алгебре - это посчитать сколько минут осталось до звонка.

Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.

- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.

а спонсор моей жизни — кармический долг
кармический долг — что же я натворил в прошлой жизни?

Странно, что когда исполняешь мужской долг, долг не уменьшается.

Чтобы не сойти за идиота, на вопрос: "Насколько вы знаете высшую математику?", уверенно отвечайте: "Бесконечно мало".

Математику учат в школе, чтобы потом считать каждую копейку.

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.

Европа устала от вражды с Россией, а Россия ещё не отдохнула от дружбы с Европой.

В Средние века Европа у арабов переняла цифры, а в наше время придется перейти на их шрифт.

Во всём-то Европа мелковата по сравнению с нами. Даже на свадьбах у нас свадебные генералы, а у них полковники.

Вся Европа напряженно ждет результаты. НЕРВОВИДЕНИЕ

– Австралия побеждает, но она ведь не в Европе!
– Европа уже тоже не совсем в Европе.

Бывает, даже высшую математику легче понять, чем некоторых людей.

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.

Я не люблю всего две вещи: математику.

Я никогда не пойму несколько вещей:

1. Математику.
2. Зачем ставить своё фото на заставку телефона.
3. Как можно смотреть фильм и не есть.

Секс — это всего лишь прикрытие, чтобы женщина могла нормально поорать.

Он был категорично против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Блять, какой ты охуенный!" не могла оставить равнодушным даже его.

Скоро на Западе выборы вообще отменят, чтобы Россия не могла вмешаться.

Резюме... их придумали для страданий.Я хочу, чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.

Аутсайдеров придумали, чтобы поправлять короны на фаворитах, а они их время от времени сшибают.

Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.

Хочу, чтобы придумали наушники, в которых было бы удобно лежать на подушке на боку.

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Англичане придумали футбол, чтобы позорить Россию.

Не, ну слово придумали… «КОРПОРАТИВ»… Нет, чтобы по-русски – «УЖРАТЬСЯ с КОЛЛЕГАМИ»…