Шутка: Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

Взять деньги в долг, чтобы отдать другой долг... Welcome to Life epta...

Скоро на Западе выборы вообще отменят, чтобы Россия не могла вмешаться.

Англичане придумали футбол, чтобы позорить Россию.

Секс — это всего лишь прикрытие, чтобы женщина могла нормально поорать.

- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.

Чтобы не сойти за идиота, на вопрос: "Насколько вы знаете высшую математику?", уверенно отвечайте: "Бесконечно мало".

Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.

Не, ну слово придумали… «КОРПОРАТИВ»… Нет, чтобы по-русски – «УЖРАТЬСЯ с КОЛЛЕГАМИ»…

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Женщины специально придумали любовь, чтобы всегда было о чем потрындеть.

Хочу, чтобы придумали наушники, в которых было бы удобно лежать на подушке на боку.

Аутсайдеров придумали, чтобы поправлять короны на фаворитах, а они их время от времени сшибают.

Мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.

- Я сделала всё, что могла.
- Ты сказала, что устала от всего этого дерьма, взяла еды и легла на диван!
- Всё, что могла.

Единственное, что я мог на алгебре - это посчитать сколько минут осталось до звонка.

Думаю, хэлоуин придумали, чтобы хоть как-то скормить людям тыквы — самую бессмысленную еду.

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.

Правила дорожного движения придумали для того чтобы после аварии выяснить кто всё же виноват.

а спонсор моей жизни — кармический долг
кармический долг — что же я натворил в прошлой жизни?

Он был категорично против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Блять, какой ты охуенный!" не могла оставить равнодушным даже его.

Вся Европа напряженно ждет результаты. НЕРВОВИДЕНИЕ

Айфоны они седьмые, значит, придумали, а лекарство, чтобы из носа сопли не текли, как из ведра без днища, они изобрести не могут.

Я не люблю всего две вещи: математику.

Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.

Европа устала от вражды с Россией, а Россия ещё не отдохнула от дружбы с Европой.

Резюме... их придумали для страданий.Я хочу, чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.

В Средние века Европа у арабов переняла цифры, а в наше время придется перейти на их шрифт.

Во всём-то Европа мелковата по сравнению с нами. Даже на свадьбах у нас свадебные генералы, а у них полковники.

Бывает, даже высшую математику легче понять, чем некоторых людей.