Шутка: Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

Взять деньги в долг, чтобы отдать другой долг... Welcome to Life epta...

- Я сделала всё, что могла.
- Ты сказала, что устала от всего этого дерьма, взяла еды и легла на диван!
- Всё, что могла.

Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.

Единственное, что я мог на алгебре - это посчитать сколько минут осталось до звонка.

а спонсор моей жизни — кармический долг
кармический долг — что же я натворил в прошлой жизни?

Странно, что когда исполняешь мужской долг, долг не уменьшается.

- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.

Математику учат в школе, чтобы потом считать каждую копейку.

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.

Чтобы не сойти за идиота, на вопрос: "Насколько вы знаете высшую математику?", уверенно отвечайте: "Бесконечно мало".

Во всём-то Европа мелковата по сравнению с нами. Даже на свадьбах у нас свадебные генералы, а у них полковники.

Вся Европа напряженно ждет результаты. НЕРВОВИДЕНИЕ

– Австралия побеждает, но она ведь не в Европе!
– Европа уже тоже не совсем в Европе.

Европа устала от вражды с Россией, а Россия ещё не отдохнула от дружбы с Европой.

В Средние века Европа у арабов переняла цифры, а в наше время придется перейти на их шрифт.

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.

Я не люблю всего две вещи: математику.

Я никогда не пойму несколько вещей:

1. Математику.
2. Зачем ставить своё фото на заставку телефона.
3. Как можно смотреть фильм и не есть.

Бывает, даже высшую математику легче понять, чем некоторых людей.

Скоро на Западе выборы вообще отменят, чтобы Россия не могла вмешаться.

Секс — это всего лишь прикрытие, чтобы женщина могла нормально поорать.

Он был категорично против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Блять, какой ты охуенный!" не могла оставить равнодушным даже его.

Англичане придумали футбол, чтобы позорить Россию.

Не, ну слово придумали… «КОРПОРАТИВ»… Нет, чтобы по-русски – «УЖРАТЬСЯ с КОЛЛЕГАМИ»…

Думаю, хэлоуин придумали, чтобы хоть как-то скормить людям тыквы — самую бессмысленную еду.

Мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.

Женщины специально придумали любовь, чтобы всегда было о чем потрындеть.

Айфоны они седьмые, значит, придумали, а лекарство, чтобы из носа сопли не текли, как из ведра без днища, они изобрести не могут.

Правила дорожного движения придумали для того чтобы после аварии выяснить кто всё же виноват.