Шутка: У вас какая рабочая сторона лица? Например у меня

У вас какая рабочая сторона лица? Например у меня обе безработные.

Неправда, что у нас все дорого. Вот, например у нас, очень дешевая рабочая сила!

Не знаю, как у вас, но у меня даже цвет лица улучшился после того, как я пролежала весь день на диване!

Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили – значит они обе не фонтан.

Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?

смывает дождь с лица оксаны
замысловатый макияж
а вместе с ним восторг стекает
с лица влюблённого петра

А вы замечали, что вырезанные лица на хэллоуинских тыквах могут приносить больше радости, чем лица некоторых людей?

У вас тоже есть знакомые супергерои? Например, Человек-кретин...

Утром у меня такое выражение лица, что даже когда всё хорошо, окружающие у меня спрашивают: «Что случилось?»

Вместо того, чтобы стирать слезы с лица, сотрите из жизни людей, которые заставили вас плакать. И нож после тоже помой.

Знаете ли вы, что лица на фотографиях для загранпаспорта в основном выглядят немного счастливее, чем лица на фотографиях обычных паспортов.

- Знаешь, что заставляет меня улыбаться? Мышцы лица!

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

- Алло скорая, у меня беда.
- Какая?
- У меня лицо некрасивое.
- Ууууууу

- Какая у Вас с женой любимая поза?
- 96.
- Может быть 69?
- Если бы!

- Извините, мы знакомы? У меня плохая память на лица, которые я больше не хочу видеть.

Если какая-то мысль у вас в голове не укладывается, то и нехрен ее туда запихивать…

Откровенность - это моя сильная сторона. А вот умение быстро убегать оставляет желать лучшего.

Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.

Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ.
(Эти слова не выходят у меня из головы).

Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P.S. и не надо её сразу языком трогать!

У каждого из нас есть темная сторона, если не хотите познакомиться с моей, не лезьте ко мне со своими идиотскими вопросами по утрам.

У некоторых людей грабли привязаны к ноге. 
Например, у меня.

Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

У меня нет нужды смотреть фильмы ужасов, потому что те же эмоции я получаю, катаясь в общественном транспорте и смотря на лица пассажиров

В Финляндии каждый гражданин страны будет получать 800 евро в месяц просто так. В ФИНЛЯНДИИ ДАЖЕ БЕЗРАБОТНЫЕ БУДУТ ЗАРАБАТЫВАТЬ БОЛЬШЕ ТЕБЯ

У всех дачников свои секреты. Мой, например, откуда у меня дача.

Почему все пытаются пригласить меня на кофе?! Я, например, сало люблю.

Ничто не может так омрачить пятницу, как рабочая суббота.