Объявление. Собрание страдающих от прокрастинации перенесено на завтра.
- Вчера я ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией.
Так и не досидел до конца...
Ученые из НИИ Прокрастинации собираются завтра или там послезавтра сделать какое-нибудь открытие.
-У меня завтра свидание с Митей!
-Значит у вас завтра - митинг. А у меня завтра свидание с Петей!
На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.
У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале...
"Было бы величайшей ошибкой думать."
В.И.Ленин, Собрание сочинений, том VII, стр.162
Называется, сходил в школу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьей в Таиланде отдохнули.
– Как прошло ваше собрание поэтов-сатанистов?
– Мы жгли сердца.
– Глаголом?
– Нет.
Объявление у подъезда: "Уважаемые жильцы.Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"
Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день.
Не могу заснуть, потому что завтра важный день.
Замкнутый круг.
Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена
Как я готовился к экзаменам:
1) Начну с 1 сентября.
2) Начну после Нового Года.
3) Начну с 4 четверти
4) Завтра, все завтра
Завтра Лучше Сегодня хотя бы потому, что Завтра в Будущем...
- Что будешь делать, если тебе скажут, что ты завтра умрёшь?
- Умру завтра по всей видимости.
Народная примета: Если вам завтра не надо на работу, то именно завтра вы проснётесь ни свет ни заря
- Привет, ты завтра работаешь?
- А завтра какой день недели?
- Понятия не имею.
- Работаю...
- Завтра нам будет стыдно
- Но мы же пьяные
- Да, но все равно будет стыдно
- Значит и завтра напьемся
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?
Объявление на публичном доме:
- Секс – слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.
Объявление: "Оказываю моральную поддержку за материальную".
Объявление в одесском трамвае. «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»
Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
Объявление: "Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке".
Объявление: "Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".
Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".
Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.
