Шутка: Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

Даже динозавры вымерли. И мамонты. А мудакам — хоть бы что...

- Хочу, чтоб сегодня было круче, чем вчера.
- Но вчера ты весь день спал.
- Да, точно. Круче уже не получится.

- Вы не могли видеть птеродактилей!
- Почему?
- Потому что они вымерли миллионы лет тому назад!
- Они меня предупреждали, что вы это скажете

Снова стою одна,
Снова курю, мама, снова
А за окном Сатана
Ест шестиклассника Вову

— Назовите синоним к слову человечность ?
— Птеродактиль.
— Почему птеродактиль? Они же вымерли.
— И я о том же.

Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они вымерли, зайдите поглубже в тайгу.

- У меня научный вопрос: гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
- Гомосапиенс - это люди.
- Но я ведь их не осуждаю!..

Конферансье Аполлинарий,
С утра ужравшись чуть живой,
Не смог сказать "эквилибристы",
И клоун трижды выступал.

Цените парней которые делают первые шаги.
Они ценные, как динозавры.

Динозавры лучше себя чувствовали 65 млн. лет назад, чем я себя сегодня утром.

Если Бог забирает лучших, в чем так хороши были динозавры?

Мои родители думают, что я ничего не добилась в жизни. Что за чушь они несут: моему тамагочи уже 15 лет и он все еще живой!

Бывают такие люди, у которых не то что тараканы в голове, а динозавры носятся!

Последнее время, куда не зайду, везде "Наверное, я тот вымирающий вид".

Да вы посмотрите, динозавры собрались.

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

Когда стоите в пробке или на светофоре, обратите внимание на соседей. Чем круче тачка у человека, тем глубже у него палец в носу.

Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.

Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты еще не старый.

Чем круче джип, тем дальше идти за трактором.

Чем выше бордюры в городе, тем круче там внедорожники.

Чем круче баба выглядит, тем более паршиво у неё с личной жизнью.

— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

Некоторые ошибки настолько прекрасны, что хочется совершать их снова и снова.

На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.

- ОН ЖИВОЙ!!ЖИВОООЙ!!!
- эм...смотрю ты диплом написал, поздравляю...
- ФРАНКЕНШТЕЙН ОЖИЛ!!!!ВАХАХАХА!

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

– Расскажи, как прошли твои праздники в трёх словах?
– Спасибо, что живой.

В поликлинике возник конфликт между тремя очередями: живой, по записи и полуживой.

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.