Шутка: Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты

Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.

Жигули - это когда ты боишься заглушить машину, потому что думаешь, что она больше не заведется.

Настоящий домашний уют после 40-ка, это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущуете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

ga3ry: Посоветуйте linux–дистрибутив для чайника на USB–шке
Drap_Vader: Для "чайника" или для чайника? Такие времена настали...

Светлана была настолько неопытна, что, когда Олег поставил музыку для секса, она начала подпевать.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

Самый приятный звук зимы - это хруст снега в мороз. Звук, который хочется слышать постоянно. Хурт, Хурт, Хурт.

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
— Бля-я-я... хоть бы позвоночник...

Шашлычник во время секса переворачивает свою жену каждые две минуты.

Бывает же так — человек ну тварь полная, а музыку слушает хорошую. Прямо жалко музыку.

Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.

Песня — это когда кладут на музыку слова, попса — это когда кладут и на музыку, и на слова.

- Серёга, а что тебе не нравится в женщинах в постели?
- Когда они храпят.
- А во время секса?
- Особенно во время секса.

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
- Кошка.

— А посоветуйте послушать что-нибудь мрачное и депрессивное, и чтобы напрочь вынесло мозги.
— Послушайте маму.

- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
- Вот вам замечательная картонная коробочка!

- Что нужно для долгого секса?
- Длинный язык!

Нужно похудеть. О, пироженка.
Нужно работать. О, интернет.
Нужно заняться спортом. О, диванчик.
Нужно лечь спать. О, сериал.

В ночь перевода часов на час вперед cекc может длиться час и три минуты.

В боксе тебя три минуты бьют, потом минуту отдыхаешь, потом опять бьют... в жизни примерно такая же хрень.

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"

- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.

Разговоры по скайпу в России:

1. Рассказать, как дела
2. Куда-то уйти минуты на три
3. Вернуться в кадр с котом

Изобретатель посудомоечной машины сделал для секса неизмеримо больше, чем все интим-шопы, вместе взятые.

Мою музыку можно разделить на три группы:
1. Потанцуй.
2. Пореви.
3. Это блять что и как оно оказалось у меня в аудиозаписях.

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

Посоветуйте летний лагерь 20-25 лет желательно ол инклюзив с алкоголем.

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве.