Шутка: На пляже: — Мужчина, шо вы пялитесь на меня?!

На пляже:
— Мужчина, шо вы пялитесь на меня?! Христа на вас нет!
— Мадам, а на вас лифчика нет…

Мадам Бета, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

На одесском пляже:
- Мадам, вы целый день на солнце. Не утомились?
- Ничего, на работе отдохну.

На одесском пляже.
— Мадам, я не могу! Я женат!
— Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

Если Вы пялитесь на человека и он замечает, чтобы избавиться от неловкости, пошлите ему воздушный поцелуй. Пусть ему будет еще хуже.

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.

- Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
- Что они хотят ему купить?

— сатана, просыпайся, тебе нужно уничтожить человечество за их грехи.
— мам, мне ко второму пришествию христа.

Сердце чё то кольнуло, думала влюбилась, а нет "косточка" из лифчика выскочила...

Почему застежка у лифчика находится сзади, а то, что мне нужно - спереди?

Дом там, где ты без лифчика.

Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.

В гостях хорошо, а дома можно без лифчика ходить.

Иногда для ощущения полного счастья достаточно избавиться от лифчика, смыть с себя косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване.

У меня нет бабы. Но, я знаю одну мадам, которая серьёзно взбесится, услышав, что я это говорю.

Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать "Помой меня".

Тропики.
- Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
- Конечно, можно.
- А спасатели на этом пляже есть?
- Нет. Они акул боятся.

- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

Армянское радио спрашивает:
— Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:
— Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками

И вдруг на пляже я заметил, как хороша она ни в чём.

Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.

Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают лифчики, а парни обручальные кольца.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Хорошая порция алкоголя на пляже поможет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

Сегодня уже 1 октября, а ведь еще совсем недавно я лежал на пляже, грел свои кости и беззаботно отдыхал жарким летом...

Люся летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.

Лучше всего песочные часы работают на пляже

Очень обидно за Хабиба, человек никогда не был на пляже...