Шутка: На пляже: — Мужчина, шо вы пялитесь на меня?!
На пляже: — Мужчина, шо вы пялитесь на меня?! Христа на вас нет! — Мадам, а на вас лифчика нет…
Мадам Бета, дети из вашего лифчика гамак сделали. - Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.
На одесском пляже: - Мадам, вы целый день на солнце. Не утомились? - Ничего, на работе отдохну.
На одесском пляже. — Мадам, я не могу! Я женат! — Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
Если Вы пялитесь на человека и он замечает, чтобы избавиться от неловкости, пошлите ему воздушный поцелуй. Пусть ему будет еще хуже.
- Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа. - Что они хотят ему купить?
— сатана, просыпайся, тебе нужно уничтожить человечество за их грехи. — мам, мне ко второму пришествию христа.
— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне? — Почитай отзывы.
Магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.
Сердце чё то кольнуло, думала влюбилась, а нет "косточка" из лифчика выскочила...
В гостях хорошо, а дома можно без лифчика ходить.
Иногда для ощущения полного счастья достаточно избавиться от лифчика, смыть с себя косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване.
Почему застежка у лифчика находится сзади, а то, что мне нужно - спереди?
Дом там, где ты без лифчика.
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.
У меня нет бабы. Но, я знаю одну мадам, которая серьёзно взбесится, услышав, что я это говорю.
Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать "Помой меня".
- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми. - Вестерн смотрел? - Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
Тропики. - Хороший пляж. Можно здесь искупаться? - Конечно, можно. - А спасатели на этом пляже есть? - Нет. Они акул боятся.
Армянское радио спрашивает: — Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает: — Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками
Очень обидно за Хабиба, человек никогда не был на пляже...
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман.
Самые красивые женщины появляются на пляже в последний день отпуска.
Бизнес-идея: переступать через детей на пляже, а потом брать деньги с родителей и переступать обратно, а то не вырастут же.
Во время купания в море девушка потеряла купальник. Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже.
Где-то внутри себя я лежу на пляже...
Как в Сочи все быстро строится: житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-ти этажного дома.
145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции «спасибо деду за победу».
|
|
Топ комментаторов недели
|
|