Шутка: Наташа сдвинув холодильник сломала Игорю феншуй.
Наташа сдвинув холодильник сломала Игорю феншуй.
зачем ты мне сломала ногу спросил аркадий у судьбы судьба ему сломала челюсть вопросов чтоб не задавал
Нет, не выйдет Оля К Игорю гулять... Да и поздно, вроде, В девяносто пять...
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.
- Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь? - Нет.
- Я ноготь сломала, теперь он уродский и кривой. - Зато от других отличаться не будет .
– Родишь – пройдет. – Доктор, но я же руку сломала. – Ну так за 9 месяцев точно срастется!
- Как думаешь, мне стоит похудеть? - Ты вчера сломала дверной проём в кафе! - Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков.
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись: — Как жизнь, как дела? — Да вот, ноготь сломала.
Наташа Ростова:
- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни!
- Он что пел их при тебе?
- Нет, насвистывал...
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.
Только в ЗАГСе Саша понял, про какой сюрприз ему говорила Наташа с утра.
Наташа - босс и бизнес вумен, И независима, сильна, Но дома покормить забыла Кота.
Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света? Я не Света, я Наташа
То, что Наташа любила рисовать, было видно. По бровям...
- Вторник - это маленькая пятница! - подумала Наташа и достала бутылку 0,33.
До поручика Ржевского только сейчас дошло, что имела в виду Наташа Ростова, приглашая его в свое имение...
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...
Я человек простой: пришел в гости к другу – полез в холодильник.
- У тебя есть вторая половинка? - Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.
Не отвечаю? Значит я занята! Либо спасаю мир, либо опустошаю холодильник
ххх: куда свет девается когда я выключаю лампочку? ххх: он был и сразу его нет yyy: В холодильник. Открой - увидишь.
— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка. — Это как? — Яиц нет!
- Доктор, я к вам с печенью. - Положите пока в холодильник.
У всех – час земли, а у меня час жратвы. Когда все выключили свет, я полез в холодильник.
- Открываю холодильник, а там боулинг. - Это как?! - Шаром покати.
Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали Кто?! Колбаса, торт и пирожные
Из точки "диван" в точку "холодильник" выехало мое ахерительно веселое и интересное воскресенье.
Разговаривают 2 мужика. -У тебя теща где? -Где и должна быть. В Минске. -А-а-а. Хороший холодильник. Большой
|
|
Топ комментаторов недели
|
|