Шутка: Наташа сдвинув холодильник сломала Игорю феншуй.

Наташа сдвинув холодильник сломала Игорю феншуй.

зачем ты мне сломала ногу
спросил аркадий у судьбы
судьба ему сломала челюсть
вопросов чтоб не задавал

Нет, не выйдет Оля
К Игорю гулять...
Да и поздно, вроде,
В девяносто пять...

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.

- Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
- Нет.

- Я ноготь сломала, теперь он уродский и кривой. - Зато от других отличаться не будет .

– Родишь – пройдет.
– Доктор, но я же руку сломала.
– Ну так за 9 месяцев точно срастется!

- Как думаешь, мне стоит похудеть?
- Ты вчера сломала дверной проём в кафе!
- Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков.

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
— Как жизнь, как дела?
— Да вот, ноготь сломала.

Наташа Ростова:

- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни!

- Он что пел их при тебе?

- Нет, насвистывал...

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

Только в ЗАГСе Саша понял, про какой сюрприз ему говорила Наташа с утра.

Наташа - босс и бизнес вумен,
И независима, сильна,
Но дома покормить забыла
Кота.

Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
Я не Света, я Наташа

То, что Наташа любила рисовать, было видно. По бровям...

- Вторник - это маленькая пятница! - подумала Наташа и достала бутылку 0,33.

До поручика Ржевского только сейчас дошло, что имела в виду Наташа Ростова, приглашая его в свое имение...

Из точки "диван" в точку "холодильник" выехало мое ахерительно веселое и интересное воскресенье.

Разговаривают 2 мужика.
-У тебя теща где?
-Где и должна быть. В Минске.
-А-а-а. Хороший холодильник. Большой

Один мой большой страх - это что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить.

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…

Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы.

На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.

Холодильник - это кондиционер-интроверт.

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.

- Ленка, ты выпила весь коньяк!
- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой...

Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.

ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.

Бери тортик и приходи ко мне в гости! Мы поставим его в холодильник и будем пить водку!