Шутка: Наташа сдвинув холодильник сломала Игорю феншуй.

Наташа сдвинув холодильник сломала Игорю феншуй.

зачем ты мне сломала ногу
спросил аркадий у судьбы
судьба ему сломала челюсть
вопросов чтоб не задавал

Нет, не выйдет Оля
К Игорю гулять...
Да и поздно, вроде,
В девяносто пять...

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.

– Родишь – пройдет.
– Доктор, но я же руку сломала.
– Ну так за 9 месяцев точно срастется!

- Как думаешь, мне стоит похудеть?
- Ты вчера сломала дверной проём в кафе!
- Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков.

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
— Как жизнь, как дела?
— Да вот, ноготь сломала.

- Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
- Нет.

- Я ноготь сломала, теперь он уродский и кривой. - Зато от других отличаться не будет .

Наташа - босс и бизнес вумен,
И независима, сильна,
Но дома покормить забыла
Кота.

Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
Я не Света, я Наташа

То, что Наташа любила рисовать, было видно. По бровям...

- Вторник - это маленькая пятница! - подумала Наташа и достала бутылку 0,33.

До поручика Ржевского только сейчас дошло, что имела в виду Наташа Ростова, приглашая его в свое имение...

Наташа Ростова:

- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни!

- Он что пел их при тебе?

- Нет, насвистывал...

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

Только в ЗАГСе Саша понял, про какой сюрприз ему говорила Наташа с утра.

Самый любимый сериал наших людей - холодильник: и смотрят каждый день, и у каждого свои любимые артисты.

Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.

«Жаворонки» едят меньше «сов». Когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали

Фёдор Емельяненко не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.

Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
И понимаю: сосиски в тесте.

Я: Пришел на кухню попить воды.
Мозг: Загляни в холодильник.
Я: Но зачем?
Мозг: Ну надо.

23:00. Душу открывать было некому, открыла холодильник.

Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.

Скажите, а вам тоже по ночам холодильник проходу не даёт?

Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.

Разговор с женой.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?

Хорошо, что компьютер и холодильник далеко друг от друга…
Хоть какое-то движение…