Шутка: Наташа сдвинув холодильник сломала Игорю феншуй.
Наташа сдвинув холодильник сломала Игорю феншуй.
зачем ты мне сломала ногу спросил аркадий у судьбы судьба ему сломала челюсть вопросов чтоб не задавал
Нет, не выйдет Оля К Игорю гулять... Да и поздно, вроде, В девяносто пять...
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись: — Как жизнь, как дела? — Да вот, ноготь сломала.
- Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь? - Нет.
- Я ноготь сломала, теперь он уродский и кривой. - Зато от других отличаться не будет .
– Родишь – пройдет. – Доктор, но я же руку сломала. – Ну так за 9 месяцев точно срастется!
- Как думаешь, мне стоит похудеть? - Ты вчера сломала дверной проём в кафе! - Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков.
То, что Наташа любила рисовать, было видно. По бровям...
- Вторник - это маленькая пятница! - подумала Наташа и достала бутылку 0,33.
До поручика Ржевского только сейчас дошло, что имела в виду Наташа Ростова, приглашая его в свое имение...
Наташа Ростова:
- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни!
- Он что пел их при тебе?
- Нет, насвистывал...
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.
Только в ЗАГСе Саша понял, про какой сюрприз ему говорила Наташа с утра.
Наташа - босс и бизнес вумен, И независима, сильна, Но дома покормить забыла Кота.
Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света? Я не Света, я Наташа
Холодильник - это кондиционер-интроверт.
Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник…
Я понял, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник
- А как понять, что сыp с плесенью пропал? - Ну если ты открываешь холодильник, а его там нет - значит пропал...
Компьютер вкрадчиво и тихо Уговорил меня не спать, Сказал еще, что холодильник Меня рад видеть в час любой.
- Ленка, ты выпила весь коньяк! - А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой...
Помог жене в уборке квартиры. Очистил холодильник от пива.
Я так хочу жрать, и мне так жарко, что я бы сейчас опустошил холодильник, а потом закрылся бы в нем.
Я настолько хорош, что когда открываю холодильник, в нём вместо лампочки загорается страсть.
Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.
Сколько женщину ни корми, ночью в холодильник всё равно полезет.
Холодильник - мой лучший жружище.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|