Шутка: зачем ты мне сломала ногу спросил аркадий у судьбы

зачем ты мне сломала ногу
спросил аркадий у судьбы
судьба ему сломала челюсть
вопросов чтоб не задавал

- Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
- Нет.

- Как думаешь, мне стоит похудеть?
- Ты вчера сломала дверной проём в кафе!
- Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков.

Наташа сдвинув холодильник сломала Игорю феншуй.

- Я ноготь сломала, теперь он уродский и кривой. - Зато от других отличаться не будет .

– Родишь – пройдет.
– Доктор, но я же руку сломала.
– Ну так за 9 месяцев точно срастется!

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
— Как жизнь, как дела?
— Да вот, ноготь сломала.

Если тебя ударят по левой щеке, подставь правую… ногу, присядь и бей снизу в челюсть!

Всегда обращайте внимание на знаки судьбы. Иду я по супермаркету, смотрю — вискарь. А судьба такая: «Это знак!»
Ну я и взял. И не пожалел.

Не хотите, чтоб вам врали – не задавайте лишних вопросов.

- Зачем тебе столько подушек?
- Как зачем? Одну под голову, вторую под ногу, третью обнять.

В жизни главное - чтоб было на кого ногу закинуть с утреца...

- Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
- Я не Аркадий.

аркадий снова проникает
на территорию врага
а там уже висит табличка
аркадий как ты всех достал

Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: <<почему именно я? зачем тебе все это?>>

Я спросил, зачем идёте в гору вы?
Но друзья продолжили играть в преферанс.

- Хочу назвать дочку Судьбой.
- А зачем?
- Чтобы её муж не бросил, ведь от Судьбы не уйдёшь.

Вопрос: как перестать следить за человеком, который спросил, на какой остановке ему выйти?

Штирлиц заложил ногу за ногу.
Японского шпиона потом долго мучили в Гестапо.

Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать.

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Он спросил:
- а ты мне изменяешь?
Ответила:
- как и ты мне!
Сидит думает, как реагировать...

Я спросил у ясеня... А он мне:
- Когда же тебя отпустит-то, а?

- Зачем фигу в кармане прятать?
- А чтоб всегда была под рукой.

Детские книги - чтобы у детей было меньше вопросов.
Взрослые книги - чтобы у взрослых было больше вопросов.

Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили... А я-то чё туда ломанулась?

вдруг захотелось стать шпионом… и чтоб усталые глаза… и чтоб высоким и красивым… и чтоб умнее чем враги

В отношениях мужчина должен работать, а женщина — скидывать ему смешные картинки, чтоб он на работе не скучал.

Я замахнулся на неё и спросил: Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила: Больно?

Я спросил у ясеня: «Где мое бабло?»
Ясень мне ответил: «Было – и ушло».