зачем ты мне сломала ногу
спросил аркадий у судьбы
судьба ему сломала челюсть
вопросов чтоб не задавал
аркадий снова проникает
на территорию врага
а там уже висит табличка
аркадий как ты всех достал
- Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
- Я не Аркадий.
Детские книги - чтобы у детей было меньше вопросов.
Взрослые книги - чтобы у взрослых было больше вопросов.
Если тебя ударят по левой щеке, подставь правую… ногу, присядь и бей снизу в челюсть!
Всегда обращайте внимание на знаки судьбы. Иду я по супермаркету, смотрю — вискарь. А судьба такая: «Это знак!»
Ну я и взял. И не пожалел.
Штирлиц заложил ногу за ногу.
Японского шпиона потом долго мучили в Гестапо.
"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.
Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?
- Зачем тебе столько подушек?
- Как зачем? Одну под голову, вторую под ногу, третью обнять.
Не хотите, чтоб вам врали – не задавайте лишних вопросов.
вдруг захотелось стать шпионом… и чтоб усталые глаза… и чтоб высоким и красивым… и чтоб умнее чем враги
Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: <<почему именно я? зачем тебе все это?>>
- Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
- Нет.
- Хочу назвать дочку Судьбой.
- А зачем?
- Чтобы её муж не бросил, ведь от Судьбы не уйдёшь.
В жизни главное - чтоб было на кого ногу закинуть с утреца...
Вопрос: как перестать следить за человеком, который спросил, на какой остановке ему выйти?
Я спросил, зачем идёте в гору вы?
Но друзья продолжили играть в преферанс.
- Как думаешь, мне стоит похудеть?
- Ты вчера сломала дверной проём в кафе!
- Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков.
Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать.
Он спросил:
- а ты мне изменяешь?
Ответила:
- как и ты мне!
Сидит думает, как реагировать...
"Как страшно жить!" - сказал Аркадий.
И побежал обратно в морг.
- Щас как в челюсть дам!
- Но ты же леди!
- Ну я тресну и добавлю "Сильвупле"
Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.
аркадий в списке кандидатов
напротив каждого из них
поставил галочку в квадратик
и ищет кнопку удалить (с)
Тоска по пониманию, — вдруг подумал Перец. — Вот чем я болен – тоской по пониманию.
Аркадий и Борис Стругацкие. Улитка на склоне
Она: — можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся,обнял ее,и ласково шепнул на ушко: — я тебе челюсть сломаю.
Слово — серебро,
Молчание — золото,
А с ноги в челюсть — вообще платина.
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
