Шутка: зачем ты мне сломала ногу спросил аркадий у судьбы

зачем ты мне сломала ногу
спросил аркадий у судьбы
судьба ему сломала челюсть
вопросов чтоб не задавал

- Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
- Я не Аркадий.

аркадий снова проникает
на территорию врага
а там уже висит табличка
аркадий как ты всех достал

Детские книги - чтобы у детей было меньше вопросов.
Взрослые книги - чтобы у взрослых было больше вопросов.

Если тебя ударят по левой щеке, подставь правую… ногу, присядь и бей снизу в челюсть!

Всегда обращайте внимание на знаки судьбы. Иду я по супермаркету, смотрю — вискарь. А судьба такая: «Это знак!»
Ну я и взял. И не пожалел.

Штирлиц заложил ногу за ногу.
Японского шпиона потом долго мучили в Гестапо.

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?

- Зачем тебе столько подушек?
- Как зачем? Одну под голову, вторую под ногу, третью обнять.

Не хотите, чтоб вам врали – не задавайте лишних вопросов.

вдруг захотелось стать шпионом… и чтоб усталые глаза… и чтоб высоким и красивым… и чтоб умнее чем враги

Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: <<почему именно я? зачем тебе все это?>>

- Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
- Нет.

- Хочу назвать дочку Судьбой.
- А зачем?
- Чтобы её муж не бросил, ведь от Судьбы не уйдёшь.

В жизни главное - чтоб было на кого ногу закинуть с утреца...

Вопрос: как перестать следить за человеком, который спросил, на какой остановке ему выйти?

Я спросил, зачем идёте в гору вы?
Но друзья продолжили играть в преферанс.

- Как думаешь, мне стоит похудеть?
- Ты вчера сломала дверной проём в кафе!
- Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков.

Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать.

Он спросил:
- а ты мне изменяешь?
Ответила:
- как и ты мне!
Сидит думает, как реагировать...

Слово — серебро,
Молчание — золото,
А с ноги в челюсть — вообще платина.

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.

- Ты что, Аркадий, самый умный?... Он говорит: «Ну что вы, нет!»… А сам, конечно, знает верный ответ

То чувство, когда делаешь глоток воды, и понимаешь что в стакане лежит вставная челюсть твоей бабули...

Ведь я спасла тебя Аркадий, когда ты в роскоши тонул...

Аркадий был так далек от медицины, что не знал не только, где находятся почки, но и поликлиника.

Седина в бороду - челюсть в стакан!