Шутка: Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на

Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте - мы же не в каменном веке живем.

Мы живём в 21 веке - веке женственных мужчин и мужественных женщин.

Обязательно придумайте сложный пароль, чтобы ни один злоумышленник не смог прочитать спам в вашей электронной почте!

Когда уже в телефонах уберут опцию звонков?! Надоели! Как в каменном веке, честное слово!

Налил во все кастрюли горячей воды. А то завтра отключают.

- Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет
- Ссы в холодную.

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

Это дивное чувство, когда даты отключения горячей воды идеально совпадают с датами улетаприлета

Знаете ли вы, что слово «эврика» в переводе с греческого переводится как «Какая сволочь напустила в ванну горячей воды?!»

Страшно представить, что лет через 200 будут говорить: "Мы же не в 21 веке живем".

Какие могут быть вообще нанотехнологии, смартфоны и планшеты, если мы до сих пор не можем избежать летнего отключения горячей воды.

В казино не вешают часы, чтобы посетители не знали, как долго они уже играют. В отделениях "Почти России" часы вешают для издевательства.

Наливаю пол кружки горячей воды, завариваю чай и доливаю пол кружки холодной, я же не один делаю этот сатанистcкий обряд?

дьявол: ты грешил всю жизнь и теперь будешь вечность вариться в котле.
я: *радуюсь горячей воде*

Уходи и дверь закрой, у меня теперь коты.

Охранник из подъезда подарил диск. Включил, а там 3 гига записей с камеры лифта, где я танцую, пока еду. Выходить из дома теперь неловко.

Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое может наступить достаточно внеза

Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.

Запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живем вместе. Я эту схему знаю.

Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник…

ЗОЖ совет: если не получается выпить за день 3-4 л воды, просто прибухните накануне и вуаля! Вы уже пьете 3л воды, и это только за утро!

Это вот надо было миллионы лет эволюционировать, чтоб теперь мыться в тазу, когда можно было вообще не выходить из воды!

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано «Последнее уведомление». Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.

- Мы так плохо живём из за монголо-татарского ига!
- Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно!

Семейное положение: всё сложно с горячей водой.

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»

Горячей женщине нет никакого противодействия, кроме горячительного напитка.