Шутка: В казино не вешают часы, чтобы посетители не знали,

В казино не вешают часы, чтобы посетители не знали, как долго они уже играют. В отделениях "Почти России" часы вешают для издевательства.

Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

Некоторым людям точные часы нужны для того, чтобы точно знать насколько они опаздывают.

У моего прадеда были карманные часы.
Я в детстве мечтал о карманных часах.
И теперь у меня есть карманные часы.
В КАРМАННОМ ТЕЛЕФОНЕ !!!

Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.

Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник…

Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте - мы же не в каменном веке живем.

В России долго не знали про синдром Туретта, потому что он у всех.

Заказал в интернете противоударные часы и решил выбрать доставку почтой России, если дойдут целыми, значит продавец не обманул.

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись.

Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.

Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперед. А знаешь почему? Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.

Голова у меня работает, как надёжные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.

Футболисты сборной России – уникальные игроки. Многие играют через «не могу», а они – через «не умею».

Когда пьяная Оля в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

перевёл часы
солнечные
через дорогу
на португальский

Лучше всего песочные часы работают на пляже

Если бы родители знали обо всех проблемах своих детей и о том, как они с ними справляются, они бы перестали считать их несамостоятельными.

ОБЪЯВЛЕНИЕ ПО РАДИО: «Человеку, потерявшему часы «ROLEX», -- СЕЙЧАС …15:40»..

Часы внезапно остановились и путана, стала считать про себя.

Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.

75% моего рабочего дня проходит за тем, что я смотрю на часы и не верю им.

Расписание маршруток: 
06.00-10.00 фиг запихнешься 
10.00-16.00 счастливые часы 
16.00-20.00 остаться в живых 
20.00-24.00 хрен дождешься

Два депутата:
- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?
- На коррупционе.

Хит продаж - "Часы с чекушкой".
Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.

Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно. Этот пистолет будто волшебный.

Зачем Медведеву умные часы с морской навигацией? Да кто ж его знает: он человек загаджетный...

11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.

Хотите приучить ребёнка принимать ванну каждый день? Купите ему водонепроницаемые часы