Шутка: Дантист, говоришь? Ну расскажи "Божественную комедию".

Дантист, говоришь? Ну расскажи "Божественную комедию".

— расскажи, снегурочка, где была? расскажи-ка, милая, как дела?
— я спать.

- одна забава мне осталась: в рот пальцы да весёлый свист, - сказал включая бормашину дантист

— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится,продолжай.

— расскажи о себе.
— иногда я чихаю на коктейли с зонтиками и представляю, что это ураган.
— возьми меня прямо здесь.

Ну, расскажи же, как так случилось, что ты меня полюбила?
- А, собственно, нечего рассказывать. Это был несчастный случай.

- Дед, расскажи каково это быть старым?
- Помнишь свое последнее похмелье?
- Да
- Вот, представь, что так каждый день
- Жесть

- Пап, а ты моряк?
- Да
- Расскажи о своей кораблятской жизни!

У человеческого мозга есть такая интересная особенность: забываешь всё на свете после просьбы собеседника "Расскажи-ка что-нибудь".

— Расскажи, как давно у тебя все катится к херам?
— Поставь, наверное, чайник

- Папа! Расскажи мне сказку! - Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."

Я могу болтать без умолку три часа. Но заткнуть меня можно только спросив: "расскажи что-нибудь..."
В голове сразу образуется пустота.

– Расскажи, как прошли твои праздники в трёх словах?
– Спасибо, что живой.

- Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее.
- Осьминог.

женское счастье – был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо, кроме дома, машины, кольца, шубу хочу и женись, расскажи что-нибудь.

— Расскажи, в чём проявляется твоё упрямство?
— Нет.

- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.

Худшие религиозные споры - с буддистами: им говоришь, что Будды нет, а они кивают, улыбаются.

- Сегодня прекрасный день, чтобы выпить!
- Ты так каждый день говоришь…
- Да! Такой уж я оптимист!

-Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
-Думаю, что да. Он так смеялся…

Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьёзе, этот серьёз не настолько полный, как ты.

Женитьба - это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал."

Ты все говоришь правильно, только ерунду и непонятно о чем.

Ты говоришь: "Распакуй чемодан."
Я слышу: "Оставь его на полу открытым примерно на месяц и доставай оттуда вещи по мере необходимости".

Бесит, когда он идёт в магазин и спрашивает хочешь ли ты чего-нибудь, ты говоришь: «Не знаю», а он покупает тебе не то, что ты хотела

Берешь бабу. Обнимаешь ее. Говоришь ей приятные слова. В меру ревнуешь. Носишь на руках. Подкармливаешь. Всё. Баба твоя навеки.

— Прости меня, я был полным идиотом.
— Ты так говоришь, как будто что-то изменилось.

— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!

Самое сильное слово в лексиконе современного человека – это слово «нет». Особенно когда говоришь его сам себе. © Сидни Пуатье

Собираешься с духом, набираешься решимости, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость и говоришь:
- Дайте мне одну палку для селфи.