Шутка: - одна забава мне осталась: в рот пальцы да

- одна забава мне осталась: в рот пальцы да весёлый свист, - сказал включая бормашину дантист

Одна капля ума и одна секунда времени: так мало нужно человеку, чтобы сделать важное дело – закрыть свой рот.

Когда одна осталась пуля, а ты врагами окружён, - стреляй последней пулей в солнце, и уходи, пока темно.

В один прекрасный день ты обнаружишь, что у тебя осталась только одна проблема – ты сам. © Генри Миллер

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

- Ты среди нас одна осталась незамужняя.
- И самая счастливая.
- Что?
- Что?

Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20... Прошло 10 лет, а мечта осталась...

— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!

Если сказал человеку «люблю», будь добр, люби его, пока ты не сдохнешь или закрой свой рот раз и навсегда.

люблю людей что держат слово
сказал приду и сам пришёл
сказал мне без тебя нет жизни
пошёл в сторонку тихо сдох

Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.

Вторая народная забава после русской рулетки у русских - это грибы.

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.

Дантист, говоришь? Ну расскажи "Божественную комедию".

- Кто сказал, что женщина за рулём не способна на чудо?
- Какое?
- Да у нас во дворе одна на Матизе так паркуется, что место двух больших авто занимает!

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор не включая.

Любое, слишком категоричное утверждение - ошибочно, включая, кстати, и это...

Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок

Мой доктор сказал мне, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше.

Я иногда прям чувствую, как мне лень открыть рот, чтобы ответить или заговорить с кем-нибудь...

Решил бороться с боязнью темноты. Ночью пошел в туалет не включая свет. Обоссался.

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

Хочу стать настолько богатой, чтобы не сидеть пять минут с запрокинутой башкой пока весь йогурт из бутылки не попадет мне в рот.

"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка будит меня по утрам.

Как недавно установили ученые, разумная жизнь в принципе возможна на многих планетах, включая нашу.

Равноправие у нас говорите? Серьезно? Что-то мне ни одна девушка еще не предложила пойти мне что-нибудь купить, потому что у нее зарплата.

Знаете ли вы? Если все сосуды человека, включая вены, артерии и капилляры вытянуть в одну линию, то получится отвратительно.

Мне палец в рот не клади ЭТО НЕ ГИГИЕНИЧНО ПРИДУРОК БЛЯТЬ НАХУЯ ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ ТЫ В МЕТРО ЕХАЛ ТАМ БОМЖИ СПЯТ