Шутка: Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики

Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!

"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…" звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"

Не яйца красят человека, а человек яйца.

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

Сам я из творческой семьи...мой прадед позировал самому Фаберже!

Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.

Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще.

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п*зды не дали.

Антитела к короне это большевики.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.

Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция.

Революция могла победить, если бы не домашнее задание на понедельник.

Сланцевая революция в России - это когда мужики бьются за право носить сланцы с носками.

у меня настолько плохо с математикой, что я нанял грузчиков, чтобы они взяли минус и вынесли его за скобки.

Медведев несколько дней пил в черную один, его не взяли на рыбалку с мужиками...

- Доктор помогите, мой брат думает что он курица.
- Так в чём дело? Приведите его сюда!
- Да я бы привел, но мне постоянно нужны яйца.

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики

Заметив, как под напором методичного траханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.

а лисички взяли спички
подожгли слонам яички. )

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 годика.

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

Если бы вам предложили жениться или квартиру, в каком районе вы ее бы взяли?

Как только я начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг меня взяли на работу по объявлению.

Недовольный Дима, 23 года.

С чего Вы взяли, что если Я так часто к Вам на страницу
захожу, то Вы мне нравитесь? Может Я чисто поржать.

- Вы вчера изрядно надрались на балу!
- Никак нет-с! С чего вы взяли?!
- Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!

И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял что значит "троянский олень".

Вместо Улюкаева взяли водолаза помоложе. Видать, глубоко надо нырять, чтобы найти дно российской экономики!

Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото!