Шутка: Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики

Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!

Медведев несколько дней пил в черную один, его не взяли на рыбалку с мужиками...

у меня настолько плохо с математикой, что я нанял грузчиков, чтобы они взяли минус и вынесли его за скобки.

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

Не яйца красят человека, а человек яйца.

Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.

Антитела к короне это большевики.

"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…" звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"

- Доктор помогите, мой брат думает что он курица.
- Так в чём дело? Приведите его сюда!
- Да я бы привел, но мне постоянно нужны яйца.

Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще.

Сам я из творческой семьи...мой прадед позировал самому Фаберже!

Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.

Революция могла победить, если бы не домашнее задание на понедельник.

Сланцевая революция в России - это когда мужики бьются за право носить сланцы с носками.

Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция.

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п*зды не дали.

Он был настолько чёрствым человеком, что его пришлось замочить.

Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.

Он был умён, удачлив и к тому же - красив… За это его многие недолюбливали…

- Он был настолько храбр, что спал высунув одну ногу из-под одеяла!
- Был?
- Был...

Хан соло в душе был рокер, ведь его лучший друг патлатый

– Это был отличный год! Хорошо, что мы провели его вместе.
– Ты кто вообще?

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен. - Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.

Мастер был настолько мастеровитым, что дело его не просто боялось, а трепетало от ужаса.

Бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать - судя по виду, он уже везде был.

матроскин кто был твой хозяин
с которым ты объездил мир
я называл его обычно
мессир

Не хочу сказать, что ты тупой, но если бы у тебя был ковер-самолет, ты бы повесил его на стену.