Шутка: Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

Не яйца красят человека, а человек яйца.

Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: взять четыре яйца…
- Ага, значит, пишу - два…
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь.

Я не ем яйца. Это – ниже моего достоинства!

Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.

Жена — это не баба у плиты, а женщина, в руках которой твои яйца, кредитка и сердце.

Женщине нужно немного, но где же это всё взять?

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...

Знаете ли вы, как делается яичница?
На раскалённую сковороду кладётся масло и яйца…
Далеко не каждый мужчина решится на это!

— В тебе хоть что-то святое есть?!
— Да, поллитра Кагора, два яйца и пасочка.

Эгоистичная курица не несёт яйца, потому что решила пожить для себя.

Стальные яйца, крепкий бицепс,
В глазах отвага и кураж.
Что жизнь с тобою сотворила,
Наташ?!

- Почему чиновница в Екатеринбурге заявила, что россиян никто не просил рожать детей?
- Потому что сама она вылупилась из яйца.

- Продавец! Почему яйца такие грязные?!
- Да курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

Парламент принял закон о дате окончания второй мировой? Хрен с ним. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.

не так страшны стальные яйца
как то что выросли они
у хрупкой девушки оксаны
в процессе жизненных невзгод

Юрий Лоза знал, что сырые яйца очень полезны для голоса, поэтому никогда не вытирал их после душа.

Как перестать думать о том, где бы взять денег, и уже где-то взять денег?

«О вкусах не спорят» – сказал кот, облизывая яйца.

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!

– Еще раз курицей назовешь – я тебе яйца снесу!

Хранить чужой секрет - это все равно, что сдерживаться во время поноса!

- Доктор помогите, мой брат думает что он курица.
- Так в чём дело? Приведите его сюда!
- Да я бы привел, но мне постоянно нужны яйца.

- Мужчина! Идите в кассу, пусть вам пробьют яйца и печень!

Когда коту нечего делать, он яйца лижет, а компьютерщики - обновляются…

Сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

— Мама, я порэзал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?