Шутка: Ночью подошёл к холодильнику – пришлось в очереди стоять…

Ночью подошёл к холодильнику – пришлось в очереди стоять…

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

Мне вдруг нестерпимо захотелось сделать что-нибудь хорошее для людей. Подошёл к холодильнику и достал котлету. А что я - не человек?

Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.

Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!

В седьмом айфоне будет встроена новая уникальная функция. Он будет сам стоять в очереди за восьмым.

Кого-то ночью тянет погулять, кого-то – к романтическим приключениям, кого-то – к рюмке. Меня по ночам тянет к холодильнику.

Сюда, блядь, подошёл. Обниму.

Жизнь - это движение (от кровати к холодильнику)

Люблю жить ночью. Ночью иная степень свободы… © Эльчин Сафарли

Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем...

Идея не спать ночью кажется классной только ночью.

- И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.

Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о несчастную мышь.

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?
- А как я подойду??? Я же в командировке...

Плохое зрение - это когда ты идёшь выбрасывать мусор, уже подошёл к мусорнику, а он встаёт и уходит... Оглядывается

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

Скоро 14 февраля, а я даже не знаю, кому подарить валентинку. Холодильнику, дивану, телевизору или айфону?!

Я не говорю, что мне жарковато, но только что подошёл какой-то мужик и прикурил от меня сигарету.

Август, падла, стоять! ???

Стоять на своём не каждый мужик может.

Лучше стоять за мороженым, чем лежать замороженным...

Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.

За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.

В очереди все - вперёдсмотрящие.

Подхожу к зеркалу - надо похудеть. Подхожу к холодильнику - надо пожрать... Во всём виноваты ноги

Только наш человек может твердо стоять на своих граблях.

На Новый год выбирайте качественную елку. Ей у вас до лета стоять.

- Кто в очереди последний?
- Я.
- ахах лох!