Шутка: Ночью подошёл к холодильнику – пришлось в очереди стоять…

Ночью подошёл к холодильнику – пришлось в очереди стоять…

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

Мне вдруг нестерпимо захотелось сделать что-нибудь хорошее для людей. Подошёл к холодильнику и достал котлету. А что я - не человек?

Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.

Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!

В седьмом айфоне будет встроена новая уникальная функция. Он будет сам стоять в очереди за восьмым.

Кого-то ночью тянет погулять, кого-то – к романтическим приключениям, кого-то – к рюмке. Меня по ночам тянет к холодильнику.

Парадокс, но я щас сижу в очереди людей, имеющих право на проход без очереди.

Сюда, блядь, подошёл. Обниму.

Люблю жить ночью. Ночью иная степень свободы… © Эльчин Сафарли

Жизнь - это движение (от кровати к холодильнику)

Идея не спать ночью кажется классной только ночью.

Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем...

- И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.

Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о несчастную мышь.

Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.

- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?
- А как я подойду??? Я же в командировке...

Плохое зрение - это когда ты идёшь выбрасывать мусор, уже подошёл к мусорнику, а он встаёт и уходит... Оглядывается

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

Скоро 14 февраля, а я даже не знаю, кому подарить валентинку. Холодильнику, дивану, телевизору или айфону?!

Я не говорю, что мне жарковато, но только что подошёл какой-то мужик и прикурил от меня сигарету.

Август, падла, стоять! ???

Стоять на своём не каждый мужик может.

За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.

Лучше стоять за мороженым, чем лежать замороженным...

Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.

В очереди все - вперёдсмотрящие.

Подхожу к зеркалу - надо похудеть. Подхожу к холодильнику - надо пожрать... Во всём виноваты ноги

На Новый год выбирайте качественную елку. Ей у вас до лета стоять.