Шутка: Решил назвать свою жену "моя толстожопенькая...". В принципе, я

Решил назвать свою жену "моя толстожопенькая...". В принципе, я и так собирался к зубному...

«Знакомьтесь: моя половина!» — говорил иллюзионист, распиливая свою жену.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

Мы с ней очень долго встречались. Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 8 лет она сильно постарела, и я передумал.

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену...

- Я не люблю свою жену. - Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую. - А я всех остальных баб ненавижу.

Что бы я ни собирался делать, моя бабушка может рассказать такую же историю, в которой кто-то умер.

Решил я в прошлом году на 1 апреля разыграть свою девушку.
Так вот, в общем завтра будет год, как мы расстались..

В принципе, моя работа очень даже ничего, если на нее не ходить.

Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

Шашлычник во время секса переворачивает свою жену каждые две минуты.

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а стираю вообще с удовольствием!..

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!

Отдать свою машину на СТО-это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?
- А как я подойду??? Я же в командировке...

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.

Ты просто решил подпевать под свою любимую песню, а соседи уже вызвали экзорциста.

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

- Когда-то я влюбился в свою жену с первого взгляда. Сейчас-то я понимаю, что надо было бросить на нее еще один взгляд...

- Скажите профессор, а это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет. Я не профессор!

Чудна человеческая психология.
Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.

- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.

Реклама бытовой техники: "Не убивайте свою жену домашней работой - пусть это делает электричество!"