Шутка: Решил назвать свою жену "моя толстожопенькая...". В принципе, я

Решил назвать свою жену "моя толстожопенькая...". В принципе, я и так собирался к зубному...

«Знакомьтесь: моя половина!» — говорил иллюзионист, распиливая свою жену.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

Мы с ней очень долго встречались. Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 8 лет она сильно постарела, и я передумал.

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену...

- Я не люблю свою жену. - Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую. - А я всех остальных баб ненавижу.

Что бы я ни собирался делать, моя бабушка может рассказать такую же историю, в которой кто-то умер.

Решил я в прошлом году на 1 апреля разыграть свою девушку.
Так вот, в общем завтра будет год, как мы расстались..

В принципе, моя работа очень даже ничего, если на нее не ходить.

Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

Шашлычник во время секса переворачивает свою жену каждые две минуты.

Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а стираю вообще с удовольствием!..

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!

Отдать свою машину на СТО-это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?
- А как я подойду??? Я же в командировке...

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.

Ты просто решил подпевать под свою любимую песню, а соседи уже вызвали экзорциста.

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

- Скажите профессор, а это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет. Я не профессор!

Чудна человеческая психология.
Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.

- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.

Реклама бытовой техники: "Не убивайте свою жену домашней работой - пусть это делает электричество!"

В принципе, я отношусь к людям так же, как и они относятся ко мне. Так, что если я к вам отношусь плохо — подумайте, может дело в вас самих...