А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.
Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
-Дрова нужны?
-Какие дрова? Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
-Теперь пили!
SpaceX впервые посадил ракету Falcon 9 на платформу в океане.
А ты что посадил в своей жизни, кроме печени?
Чем занимаюсь? Да так, ничем… песца откармливаю… Будет полный…
Построил, посадил, родил… Теперь ремонтируй, поливай и корми.
Приходит мужик после выходных на работу.
- Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил?
- Нет, дал ей условный срок...
Перепутал жизенные цели, вместо дерева посадил печень.
В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.
Продам дрова. Недавно наломала.
Женщина… превращается… в пилу только тогда, когда рядом с ней -… дрова!!!
Настойка на берёзовых бруньках: выпил – и в дрова!
Когда Буратино напивался в дрова, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.
Раньше я ложился спать раньше, а теперь теперь.
Сменил аватарку и обои на телефоне. Уж теперь-то заживу по новому. Уж теперь-то всё наладится.
— В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.
— А теперь?
— А теперь... Простите, о чем мы говорили?
- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю )
"Ну вот и поели,а теперь можно и поспать.. Ну вот и поспали,теперь можно и поесть.." Всемирная история встречи новогодних праздников на Руси
– Ты совсем повзрослел.
– И теперь мне всё можно, да?
– И теперь тебе всё нельзя.
- Вы слышали, что нашему Роме Абрамовичу не дали английскую визу?
- И шо ж теперь?!
- Ну шо теперь, вернется к себе на Чукотку губернатором.
Я свою любимую 3 месяца в качалку водил, так она теперь меня лупит теми лифчиками, которые ей теперь велики.
- Я так люблю неприступных мужчин
- И че?
- Я хочу тебя
- И я тебя
- А теперь не хочу
- Ну и хрен с тобой
- А теперь хочу.
- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни...
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...
Звонок в службу техподдержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!
ой, а 1 января то у нас понедельник выпадает. ну теперь то заживем. ну теперь то новая жизнь точно начнется.
Ловкость рук (история успеха):
Раньше он работал в автобусах – чистил карманы.
Теперь он работает экстрасенсом - чистит кармы.
Моей сестре 20лет. На днях она родила второго ребёнка.
Я на днях завел гуся. Теперь у меня есть личный ручной гусь.
Мне 25.
Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.
Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
Зря вы Оруэлла читали, теперь неинтересно будет.
