Шутка: А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
-Дрова нужны?
-Какие дрова? Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
-Теперь пили!

SpaceX впервые посадил ракету Falcon 9 на платформу в океане.
А ты что посадил в своей жизни, кроме печени?

Чем занимаюсь? Да так, ничем… песца откармливаю… Будет полный…

Построил, посадил, родил… Теперь ремонтируй, поливай и корми.

Приходит мужик после выходных на работу.
- Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил?
- Нет, дал ей условный срок...

Перепутал жизенные цели, вместо дерева посадил печень.

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.

Продам дрова. Недавно наломала.

Женщина… превращается… в пилу только тогда, когда рядом с ней -… дрова!!!

Настойка на берёзовых бруньках: выпил – и в дрова!

Когда Буратино напивался в дрова, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

Звонок в службу техподдержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

ой, а 1 января то у нас понедельник выпадает. ну теперь то заживем. ну теперь то новая жизнь точно начнется.

Раньше я ложился спать раньше, а теперь теперь.

Сменил аватарку и обои на телефоне. Уж теперь-то заживу по новому. Уж теперь-то всё наладится.

— В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.
— А теперь?
— А теперь... Простите, о чем мы говорили?

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю )

"Ну вот и поели,а теперь можно и поспать.. Ну вот и поспали,теперь можно и поесть.." Всемирная история встречи новогодних праздников на Руси

– Ты совсем повзрослел.
– И теперь мне всё можно, да?
– И теперь тебе всё нельзя.

- Вы слышали, что нашему Роме Абрамовичу не дали английскую визу?
- И шо ж теперь?!
- Ну шо теперь, вернется к себе на Чукотку губернатором.

Я свою любимую 3 месяца в качалку водил, так она теперь меня лупит теми лифчиками, которые ей теперь велики.

- Я так люблю неприступных мужчин
- И че?
- Я хочу тебя
- И я тебя
- А теперь не хочу
- Ну и хрен с тобой
- А теперь хочу.

- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни...
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы… Так как получил зарплату с ароматом денег.

В начале она искала мужчину через Интернет, а теперь - через Интерпол.

Боюсь теперь, как бы американские хакеры не взломали почту Ксюши Собчак и не купили рекламу в «Одноклассниках», чтобы повлиять на выборы.

Раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь - чтобы выписать штраф.

С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!

При Советском Союзе мы прилично отставали от ведущих стран мира по доходам на душу населения, теперь отстаем неприлично.