Шутка: Звонок домофона. Голос пьяного мужа: -Дрова нужны? -Какие дрова?

Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
-Дрова нужны?
-Какие дрова? Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
-Теперь пили!

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

Продам дрова. Недавно наломала.

Настойка на берёзовых бруньках: выпил – и в дрова!

Женщина… превращается… в пилу только тогда, когда рядом с ней -… дрова!!!

Не могу найти девушку. Отчаялся. Положил шоколадку у открытой входной двери.

Когда Буратино напивался в дрова, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

Звонок в службу техподдержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

ой, а 1 января то у нас понедельник выпадает. ну теперь то заживем. ну теперь то новая жизнь точно начнется.

Жена пилит мужа. Муж в ответ: "Смени пластинку или я сменю патефон".

Муж и жена.
- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

- Алло, вам двери нужны?
- Нет...
- Ну я сейчас приду заберу!

Совершил холодный звонок другу. Цель: какие планы на вечер.

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Если удача захлопнула перед тобой двери – влезай через окно!

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.

Сначала она говорит, что до свадьбы смотреть на свадебное платье нельзя. А потом, через минуту, постит его в инстаграм.

не доверяю часам. минуту назад смотрел на них — они показывали мне одно, а минуту спустя посмотрел — уже совсем другое.

Раньше, чтобы протрезветь, пили огуречный рассол, а теперь достаточно зайти на сайт Центробанка и посмотреть текущие курсы евро и доллара.

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: Где был?
Муж: У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.

На днях жена моя сбежала.
За ней собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
толкать аквариум к двери.

Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?

Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

- Какие витамины нужны женщине?
- Новотуфлин, новоплатьин, маникюрин-педикюрин, всю-ночь-полюбин, с-подружками-погулин!

Муж и жена готовятся ко сну. Муж спрашивает:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.