Шутка: А рану вы мою пересолили...

А рану вы мою пересолили...

Ни совести, ни веры, ни принципов – вот рецепт неуязвимости. Каждую рану немедленно прижигать смехом. © Ромен Гари

если бы я был доктором:
— доктор, у пациента перерезана артерия, обработайте рану!
— в фотошопе или лайтруме?

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

Больше никогда не буду унижаться перед человеком и доказывать то, что он мне нужен.
Не видишь мою любовь? Твои проблемы, говна кусок.

На кухне годовалый ребёнок дерется с волнистым попугаем за еду. За МОЮ ЕДУ!

Как я мою посуду:
- я в воде
- вся кухня в воде
- мимо проплывает кот на лодке

— Вчера ограбили мою квартиру!
— Наверное, все вынесли, да?
— Нет, оставили десять долларов и записку: «Так жить нельзя!»...

- Что ты больше любишь: мое прекрасное тело или мою чистую душу
- Твою самоуверенность

Как объяснить человеку, что я не могу пойти с ним гулять сегодня, потому что мою голову завтра?

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.

– Опишите двумя словами свою личную жизнь.
– Мою что?

Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце… Но зачем бутылку-то?!

А тем временем мою кошку стошнило елочным дождиком на ковер. Если не это дух Нового года, то что?

Т9 приносит в мою скучную жизнь немного юмора и разнообразия...

Неистово гневает, когда приказываешь холопу запечатлеть красоту мою княжескую, а ему будто руки колесницей переехало.

-зачем ты это сделал?
-вопросом "зачем я это сделал" можно описать всю мою жизнь.

Теща мою машину катафалком называет. Не дождется!

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду..

— Зачем топтать мою любовь, её и так почти не стало
— Без документов не продам
— Я разбиваю руки в кровь, Я не сошёл с ума, так надо

Чак Норрис просто тупой актёр! Если он такой крутой, пусть он придёт ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфиигишищылдвапылдвйу

Не надо делить со мной радость. Вообще не трогай мою радость. Свою дели.

Мою музыку можно разделить на три группы:
1. Потанцуй.
2. Пореви.
3. Это блять что и как оно оказалось у меня в аудиозаписях.

Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

Весна. Едут все на дачу,
На моря в чужом краю.
Я же радостно шагаю
На работоньку мою.

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Не надо лезть в мою жизнь. Свою портьте.