Шутка: А рану вы мою пересолили...

А рану вы мою пересолили...

если бы я был доктором:
— доктор, у пациента перерезана артерия, обработайте рану!
— в фотошопе или лайтруме?

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.

Ни совести, ни веры, ни принципов – вот рецепт неуязвимости. Каждую рану немедленно прижигать смехом. © Ромен Гари

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

Если сравнить мою внешность и внешность нынешних школьниц, то мне пора в детский сад.

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

- Оденься потеплее, там холодно.
- ТЫ НЕДООЦЕНИВАЕШЬ МОЮ ЖИРОВУЮ ПРОСЛОЙКУ.

Не надо вгонять меня в рамки «стандарта»… У меня свой взгляд на мир… И если он не соответствует вашему… покиньте мою вселенную!

- Что тебе в ней понравилось?
- Глаза.
- Такая мелочь?
- Да, но эта мелочь перевернула всю мою жизнь.

На кухне годовалый ребёнок дерется с волнистым попугаем за еду. За МОЮ ЕДУ!

— Вчера ограбили мою квартиру!
— Наверное, все вынесли, да?
— Нет, оставили десять долларов и записку: «Так жить нельзя!»...

- Мамочка, смотри мою шутку в паблике опубликовали!
- ...
-... Мам, ну не плачь, я найду работу, обещаю.

Врач смотрит в мою карту
Всё… Хана… Ууу! Ну капец а ведь ещё не старая!
Я испугавшись:Что такое доктор?
Да блин без очков ничего не вижу уже

Как объяснить человеку, что я не могу пойти с ним гулять сегодня, потому что мою голову завтра?

– Опишите двумя словами свою личную жизнь.
– Мою что?

Ты положила свою руку
В мою раскрытую ладонь
И рассмеялась мелодично
Как конь.

Как правильно заходить в мою комнату:
1. Не заходить.

А тем временем мою кошку стошнило елочным дождиком на ковер. Если не это дух Нового года, то что?

Неистово гневает, когда приказываешь холопу запечатлеть красоту мою княжескую, а ему будто руки колесницей переехало.

- Ты изменила всю мою жизнь… Ты приносишь мне радость… Я не могу жить без тебя…
- Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?

— Тебе холодно?
— Да нет.
— Могу дать свою кофту.
— Не надо.
— Сейчас сниму.
— Да не надо.
— ВОЗЬМИ И НАДЕНЬ МОЮ КОФТУ, СУКА, ЭТО МИЛО

Теща мою машину катафалком называет. Не дождется!

— Зачем топтать мою любовь, её и так почти не стало
— Без документов не продам
— Я разбиваю руки в кровь, Я не сошёл с ума, так надо

Кто на мою ума палату прибил табличку номер шесть ?