Шутка: А рану вы мою пересолили...
А рану вы мою пересолили...
Ни совести, ни веры, ни принципов – вот рецепт неуязвимости. Каждую рану немедленно прижигать смехом. © Ромен Гари
если бы я был доктором: — доктор, у пациента перерезана артерия, обработайте рану! — в фотошопе или лайтруме?
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
— Я баба реши мою проблему. — Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя. — Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
Единственное, что греет мою душу – это мысль о том, что осенью выходят новые сезоны любимых сериалов.
- Вы слышали, что из-за санкций Потанин потерял более 2-х миллиардов долларов? - Если я скажу "бедненький", вы поверите в мою искренность?
я настолько крут, что когда кормлю голубей хлебом, они говорят мне спасибо, ставят памятник и называют своих детей в мою честь.
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее обратно и побежали мыть руки.
Семейное положение: жду, когда фиксики починят мою личную жизнь.
Майонез все делает лучше. Было бы замечательно, если бы его можно было намазать на мою жизнь.
Я получил самое надёжное доказательство того, что я овощ. Мою руку пыталась прожевать коза.
— Как у тебя получается такой вкусный кофе? — Я чашки не мою.
Книга "Бытие и Ничто" Хайдеггера изменила мою жизнь. До того как у меня появилась эта книга, у нас шатался стол на кухне.
Мою жену мне сам Бог послал… Вот только не знаю, за какие грехи…
Только мои друзья у меня дома предлагают мне попробовать мою же шоколадку.
В магазин "Мы вам перезвоним" завезли мою карьерную лестницу.
ты не прынцесса коль не чуешь во сне горошину мою
Весна похожа на мою подругу. Она тоже вечно опаздывает.
В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку... - Ну и кому она досталась?
– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали? – Ну а чё? – Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...
- Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии...
Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!
- Оденься потеплее, там холодно. - ТЫ НЕДООЦЕНИВАЕШЬ МОЮ ЖИРОВУЮ ПРОСЛОЙКУ.
Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...
- Джонс, вы опять украли мою траву! - Почему я? - Много улыбаетесь
|
|
Топ комментаторов недели
|
|