А рану вы мою пересолили...
если бы я был доктором:
— доктор, у пациента перерезана артерия, обработайте рану!
— в фотошопе или лайтруме?
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
Ни совести, ни веры, ни принципов – вот рецепт неуязвимости. Каждую рану немедленно прижигать смехом. © Ромен Гари
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.
— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
Не вашими линейками — мою харизму мерить...
раздевайся, будем мою депрессию лечить
ВК похож на мою жизнь, вечно лагает.
ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою
— Позавчера верну
— Ты брал мою машину времени?
Теща мою машину катафалком называет. Не дождется!
Не надо лезть в мою жизнь. Свою портьте.
Детка, ты заставляешь мою голову биться чаще.
Все, кто верит в телекинез - поднимите мою руку!
В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.
Т9 приносит в мою скучную жизнь немного юмора и разнообразия...
– Ты с собакой погулял?
– Пап, не называй так мою девушку.
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?
- Оденься потеплее, там холодно.
- ТЫ НЕДООЦЕНИВАЕШЬ МОЮ ЖИРОВУЮ ПРОСЛОЙКУ.
- Согласись, этот бюстгальтер подчёркивает мою сексуальность?
- Ну, не знаю, Серёг…
©
Кто на мою ума палату прибил табличку номер шесть ?
– Опишите двумя словами свою личную жизнь.
– Мою что?
- Вы готовы, дети?
- Ничего не хочу.
- Я не слышу.
- Не лезь в мою жизнь!
Весна похожа на мою подругу. Она тоже вечно опаздывает.
Я же купил себе планшетник. Теперь руки мою после еды.
- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я? - Много улыбаетесь
Фотографируемся с девушкой на телефон.
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри...
- А я о твоей и говорил.
— Как у тебя получается такой вкусный кофе?
— Я чашки не мою.
