Шутка: А рану вы мою пересолили...
А рану вы мою пересолили...
если бы я был доктором: — доктор, у пациента перерезана артерия, обработайте рану! — в фотошопе или лайтруме?
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.
Ни совести, ни веры, ни принципов – вот рецепт неуязвимости. Каждую рану немедленно прижигать смехом. © Ромен Гари
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
— Я баба реши мою проблему. — Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя. — Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
недавно прочитала книгу которая перевернула мою жизнь, а потом по неосторожности прочитала другую и всё стало как прежде
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку... - Ну и кому она досталась?
– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали? – Ну а чё? – Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...
Тот момент, когда наступают на мою обувь, я понимаю, что в мире не хватит ромашкового чая, чтоб успокоить гнев в моей груди.
Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!
- Оденься потеплее, там холодно. - ТЫ НЕДООЦЕНИВАЕШЬ МОЮ ЖИРОВУЮ ПРОСЛОЙКУ.
Не вашими линейками — мою харизму мерить...
Одесский дворик -Звиняюсь,ви тут не видели стоять мою дочь? -Нет,ми таки видели идти вашу мать
- Мамочка, смотри мою шутку в паблике опубликовали! - ... -... Мам, ну не плачь, я найду работу, обещаю.
Врач смотрит в мою карту Всё… Хана… Ууу! Ну капец а ведь ещё не старая! Я испугавшись:Что такое доктор? Да блин без очков ничего не вижу уже
– Она так красиво вошла в мою грешную жизнь… – Да? И кто она? – Депрессия.
Я люблю человека, который даже не пытается сделать мою жизнь хотя бы капельку счастливее. Тяжело себя любить. Очень.
Ты положила свою руку В мою раскрытую ладонь И рассмеялась мелодично Как конь.
Как правильно заходить в мою комнату: 1. Не заходить.
Все, кто верит в телекинез - поднимите мою руку!
— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь? — Нет, пробирки мою.
- Ты изменила всю мою жизнь… Ты приносишь мне радость… Я не могу жить без тебя… - Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?
— Тебе холодно? — Да нет. — Могу дать свою кофту. — Не надо. — Сейчас сниму. — Да не надо. — ВОЗЬМИ И НАДЕНЬ МОЮ КОФТУ, СУКА, ЭТО МИЛО
Поздравление на радио: - Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
— Позавчера верну — Ты брал мою машину времени?
Кто на мою ума палату прибил табличку номер шесть ?
Обсуждайте мою жизнь тогда, когда ваша станет достойным примером.
Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|