А рану вы мою пересолили...
Ни совести, ни веры, ни принципов – вот рецепт неуязвимости. Каждую рану немедленно прижигать смехом. © Ромен Гари
если бы я был доктором:
— доктор, у пациента перерезана артерия, обработайте рану!
— в фотошопе или лайтруме?
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.
Я получил самое надёжное доказательство того, что я овощ. Мою руку пыталась прожевать коза.
— Как у тебя получается такой вкусный кофе?
— Я чашки не мою.
Не надо лезть в мою жизнь. Свою портьте.
Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.
Только мои друзья у меня дома предлагают мне попробовать мою же шоколадку.
В магазин "Мы вам перезвоним" завезли мою карьерную лестницу.
– Ты с собакой погулял?
– Пап, не называй так мою девушку.
В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.
Единственное, что греет мою душу – это мысль о том, что осенью выходят новые сезоны любимых сериалов.
- Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии...
Семейное положение: жду, когда фиксики починят мою личную жизнь.
Майонез все делает лучше. Было бы замечательно, если бы его можно было намазать на мою жизнь.
Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...
- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я? - Много улыбаетесь
Книга "Бытие и Ничто" Хайдеггера изменила мою жизнь. До того как у меня появилась эта книга, у нас шатался стол на кухне.
Мою жену мне сам Бог послал… Вот только не знаю, за какие грехи…
Один мой большой страх - это что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить.
Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок
ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою
Весна похожа на мою подругу. Она тоже вечно опаздывает.
Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!
Если сравнить мою внешность и внешность нынешних школьниц, то мне пора в детский сад.
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?
