Шутка: А рану вы мою пересолили...

А рану вы мою пересолили...

Ни совести, ни веры, ни принципов – вот рецепт неуязвимости. Каждую рану немедленно прижигать смехом. © Ромен Гари

если бы я был доктором:
— доктор, у пациента перерезана артерия, обработайте рану!
— в фотошопе или лайтруме?

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

– Она так красиво вошла в мою грешную жизнь…
– Да? И кто она?
– Депрессия.

Я люблю человека, который даже не пытается сделать мою жизнь хотя бы капельку счастливее. Тяжело себя любить. Очень.

Единственное, что греет мою душу – это мысль о том, что осенью выходят новые сезоны любимых сериалов.

Все, кто верит в телекинез - поднимите мою руку!

— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
— Нет, пробирки мою.

Семейное положение: жду, когда фиксики починят мою личную жизнь.

Майонез все делает лучше. Было бы замечательно, если бы его можно было намазать на мою жизнь.

Книга "Бытие и Ничто" Хайдеггера изменила мою жизнь. До того как у меня появилась эта книга, у нас шатался стол на кухне.

Мою жену мне сам Бог послал… Вот только не знаю, за какие грехи…

Поздравление на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

— Позавчера верну
— Ты брал мою машину времени?

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

Весна похожа на мою подругу. Она тоже вечно опаздывает.

Обсуждайте мою жизнь тогда, когда ваша станет достойным примером.

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

раздевайся, будем мою депрессию лечить

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

- Оденься потеплее, там холодно.
- ТЫ НЕДООЦЕНИВАЕШЬ МОЮ ЖИРОВУЮ ПРОСЛОЙКУ.

я отказываюсь писать и защищать диплом, пусть боги решают мою судьбу.
я требую испытания поединком.

- Мамочка, смотри мою шутку в паблике опубликовали!
- ...
-... Мам, ну не плачь, я найду работу, обещаю.

Врач смотрит в мою карту
Всё… Хана… Ууу! Ну капец а ведь ещё не старая!
Я испугавшись:Что такое доктор?
Да блин без очков ничего не вижу уже

За мою жизнь меня 962 раза безо всяких веских причин назвали занудой.