Шутка: А рану вы мою пересолили...
А рану вы мою пересолили...
если бы я был доктором: — доктор, у пациента перерезана артерия, обработайте рану! — в фотошопе или лайтруме?
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.
Ни совести, ни веры, ни принципов – вот рецепт неуязвимости. Каждую рану немедленно прижигать смехом. © Ромен Гари
— Я баба реши мою проблему. — Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя. — Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.
Мужик: - Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!
Если сравнить мою внешность и внешность нынешних школьниц, то мне пора в детский сад.
Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Алкоголь крадет мою зарплату. Алло? Алло, офицер?
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
Не надо вгонять меня в рамки «стандарта»… У меня свой взгляд на мир… И если он не соответствует вашему… покиньте мою вселенную!
- Что тебе в ней понравилось? - Глаза. - Такая мелочь? - Да, но эта мелочь перевернула всю мою жизнь.
Мимо прошёл чувак и в телефонном разговоре описал мою жизнь: "Понимаешь, я после той усталости не успел подготовиться к этой усталости"
Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы (бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее "Катико".
На кухне годовалый ребёнок дерется с волнистым попугаем за еду. За МОЮ ЕДУ!
— Вчера ограбили мою квартиру! — Наверное, все вынесли, да? — Нет, оставили десять долларов и записку: «Так жить нельзя!»...
- Вы готовы, дети? - Ничего не хочу. - Я не слышу. - Не лезь в мою жизнь!
Он: И за что я тебя люблю? Она: За красоту мою неземную! Он: То-то я смотрю - гуманоид какой-то.
Как объяснить человеку, что я не могу пойти с ним гулять сегодня, потому что мою голову завтра?
– Опишите двумя словами свою личную жизнь. – Мою что?
А тем временем мою кошку стошнило елочным дождиком на ковер. Если не это дух Нового года, то что?
Неистово гневает, когда приказываешь холопу запечатлеть красоту мою княжескую, а ему будто руки колесницей переехало.
Слишком правильные люди привносят скукоту и серую обыденность в мою жизнь, поэтому я стараюсь окружать себя исключительно припизженными
Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.
Теща мою машину катафалком называет. Не дождется!
— Зачем топтать мою любовь, её и так почти не стало — Без документов не продам — Я разбиваю руки в кровь, Я не сошёл с ума, так надо
- Хочу нанять убийцу, чтобы он убил мою усталость. - Тебе хватит денег только на сухарики. - Усталость и тебя.
Я не суеверный, но мне кажется, что мою дипломную работу из 13-ти страниц не примут.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|