А рану вы мою пересолили...
если бы я был доктором:
— доктор, у пациента перерезана артерия, обработайте рану!
— в фотошопе или лайтруме?
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
Ни совести, ни веры, ни принципов – вот рецепт неуязвимости. Каждую рану немедленно прижигать смехом. © Ромен Гари
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.
— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
ВК похож на мою жизнь, вечно лагает.
Не вашими линейками — мою харизму мерить...
раздевайся, будем мою депрессию лечить
— Позавчера верну
— Ты брал мою машину времени?
Не надо лезть в мою жизнь. Свою портьте.
Детка, ты заставляешь мою голову биться чаще.
Теща мою машину катафалком называет. Не дождется!
ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою
Все, кто верит в телекинез - поднимите мою руку!
Т9 приносит в мою скучную жизнь немного юмора и разнообразия...
– Ты с собакой погулял?
– Пап, не называй так мою девушку.
В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.
Кто на мою ума палату прибил табличку номер шесть ?
Фотографируемся с девушкой на телефон.
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри...
- А я о твоей и говорил.
- Вы готовы, дети?
- Ничего не хочу.
- Я не слышу.
- Не лезь в мою жизнь!
Весна похожа на мою подругу. Она тоже вечно опаздывает.
- Согласись, этот бюстгальтер подчёркивает мою сексуальность?
- Ну, не знаю, Серёг…
©
– Опишите двумя словами свою личную жизнь.
– Мою что?
— Как у тебя получается такой вкусный кофе?
— Я чашки не мою.
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?
Я же купил себе планшетник. Теперь руки мою после еды.
- Оденься потеплее, там холодно.
- ТЫ НЕДООЦЕНИВАЕШЬ МОЮ ЖИРОВУЮ ПРОСЛОЙКУ.
- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я? - Много улыбаетесь
