Шутка: А рану вы мою пересолили...

А рану вы мою пересолили...

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.

Ни совести, ни веры, ни принципов – вот рецепт неуязвимости. Каждую рану немедленно прижигать смехом. © Ромен Гари

если бы я был доктором:
— доктор, у пациента перерезана артерия, обработайте рану!
— в фотошопе или лайтруме?

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

– Она так красиво вошла в мою грешную жизнь…
– Да? И кто она?
– Депрессия.

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Я люблю человека, который даже не пытается сделать мою жизнь хотя бы капельку счастливее. Тяжело себя любить. Очень.

— Как ты мог забыть, какой сегодня день!
— А какой сегодня день?!
— Ровно 150 дней, как ты первым лайкнул мою авку!

Все, кто верит в телекинез - поднимите мою руку!

ВК похож на мою жизнь, вечно лагает.

— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
— Нет, пробирки мою.

Я тебя, конечно, люблю, но это еще не повод жрать мою шоколадку.

Поздравление на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!

— Позавчера верну
— Ты брал мою машину времени?

Обсуждайте мою жизнь тогда, когда ваша станет достойным примером.

Детка, ты заставляешь мою голову биться чаще.

Кофе, можешь даже не пытаться, ты уже давно не возбуждаешь мою нервную систему

раздевайся, будем мою депрессию лечить

"Любовь нечаянно нагрянет" - это про мою тёщу, Любовь Викторовну...

Мой телефон постоянно сам что-то качает, обновляет....
Скоро, блять, он вообще заберет мою одежду и пойдет искать САРУ КОНОР!!!!!

я отказываюсь писать и защищать диплом, пусть боги решают мою судьбу.
я требую испытания поединком.

Наверно на мою личную жизнь просто прилег котя, и она не может встать.

За мою жизнь меня 962 раза безо всяких веских причин назвали занудой.

Больше никогда не буду унижаться перед человеком и доказывать то, что он мне нужен.
Не видишь мою любовь? Твои проблемы, говна кусок.

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Как я мою посуду:
- я в воде
- вся кухня в воде
- мимо проплывает кот на лодке