Шутка: А рану вы мою пересолили...

А рану вы мою пересолили...

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.

Ни совести, ни веры, ни принципов – вот рецепт неуязвимости. Каждую рану немедленно прижигать смехом. © Ромен Гари

если бы я был доктором:
— доктор, у пациента перерезана артерия, обработайте рану!
— в фотошопе или лайтруме?

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

Слишком правильные люди привносят скукоту и серую обыденность в мою жизнь, поэтому я стараюсь окружать себя исключительно припизженными

Если сравнить мою внешность и внешность нынешних школьниц, то мне пора в детский сад.

Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.

Не надо вгонять меня в рамки «стандарта»… У меня свой взгляд на мир… И если он не соответствует вашему… покиньте мою вселенную!

- Хочу нанять убийцу, чтобы он убил мою усталость.
- Тебе хватит денег только на сухарики.
- Усталость и тебя.

- Что тебе в ней понравилось?
- Глаза.
- Такая мелочь?
- Да, но эта мелочь перевернула всю мою жизнь.

Я не суеверный, но мне кажется, что мою дипломную работу из 13-ти страниц не примут.

На кухне годовалый ребёнок дерется с волнистым попугаем за еду. За МОЮ ЕДУ!

-Ты моя дорогая.
-Ой спасибо)
-Это не комплимент, хватит жрать мою еду! Она денег стоит!

— Вчера ограбили мою квартиру!
— Наверное, все вынесли, да?
— Нет, оставили десять долларов и записку: «Так жить нельзя!»...

-Никто не понимает меня, мое жизненное кредо, мою философию, я будто в пустыне...
-Тебе восемь.
-И ты не понимаешь...

Как объяснить человеку, что я не могу пойти с ним гулять сегодня, потому что мою голову завтра?

Кошки - одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия.
Мой кот ради удовольствия убил мою мебель.

– Опишите двумя словами свою личную жизнь.
– Мою что?

Уважаемая дурь! Не лезь пожалуйста в мою голову... Там тараканы тебе жить спокойно не дадут...

А тем временем мою кошку стошнило елочным дождиком на ковер. Если не это дух Нового года, то что?

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Неистово гневает, когда приказываешь холопу запечатлеть красоту мою княжескую, а ему будто руки колесницей переехало.

— Как ты мог забыть, какой сегодня день!
— А какой сегодня день?!
— Ровно 150 дней, как ты первым лайкнул мою авку!

Теща мою машину катафалком называет. Не дождется!

ВК похож на мою жизнь, вечно лагает.

— Зачем топтать мою любовь, её и так почти не стало
— Без документов не продам
— Я разбиваю руки в кровь, Я не сошёл с ума, так надо