Шутка: А рану вы мою пересолили...Ни совести, ни веры, ни принципов – вот рецепт неуязвимости. Каждую рану немедленно прижигать смехом. © Ромен Гари если бы я был доктором: В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану. Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память. Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль. — Я баба реши мою проблему. Я получил самое надёжное доказательство того, что я овощ. Мою руку пыталась прожевать коза. Больше никогда не буду унижаться перед человеком и доказывать то, что он мне нужен. - Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии... Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду.. Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул... Чак Норрис просто тупой актёр! Если он такой крутой, пусть он придёт ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфиигишищылдвапылдвйу Мою музыку можно разделить на три группы: Один мой большой страх - это что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить. Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит - Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события… Жена забегает домой:
Лучшие шутки прошлых лет
|
