Шутка: А рану вы мою пересолили...

А рану вы мою пересолили...

Ни совести, ни веры, ни принципов – вот рецепт неуязвимости. Каждую рану немедленно прижигать смехом. © Ромен Гари

если бы я был доктором:
— доктор, у пациента перерезана артерия, обработайте рану!
— в фотошопе или лайтруме?

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Единственное, что греет мою душу – это мысль о том, что осенью выходят новые сезоны любимых сериалов.

- Вы слышали, что из-за санкций Потанин потерял более 2-х миллиардов долларов?
- Если я скажу "бедненький", вы поверите в мою искренность?

я настолько крут, что когда кормлю голубей хлебом, они говорят мне спасибо, ставят памятник и называют своих детей в мою честь.

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее обратно и побежали мыть руки.

Семейное положение: жду, когда фиксики починят мою личную жизнь.

Майонез все делает лучше. Было бы замечательно, если бы его можно было намазать на мою жизнь.

Я получил самое надёжное доказательство того, что я овощ. Мою руку пыталась прожевать коза.

— Как у тебя получается такой вкусный кофе?
— Я чашки не мою.

Книга "Бытие и Ничто" Хайдеггера изменила мою жизнь. До того как у меня появилась эта книга, у нас шатался стол на кухне.

Мою жену мне сам Бог послал… Вот только не знаю, за какие грехи…

Только мои друзья у меня дома предлагают мне попробовать мою же шоколадку.

В магазин "Мы вам перезвоним" завезли мою карьерную лестницу.

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

Весна похожа на мою подругу. Она тоже вечно опаздывает.

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

- Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии...

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

- Оденься потеплее, там холодно.
- ТЫ НЕДООЦЕНИВАЕШЬ МОЮ ЖИРОВУЮ ПРОСЛОЙКУ.

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...

- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я? - Много улыбаетесь