Шутка: А рану вы мою пересолили...
А рану вы мою пересолили...
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.
Ни совести, ни веры, ни принципов – вот рецепт неуязвимости. Каждую рану немедленно прижигать смехом. © Ромен Гари
если бы я был доктором: — доктор, у пациента перерезана артерия, обработайте рану! — в фотошопе или лайтруме?
— Я баба реши мою проблему. — Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя. — Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
Мужик: - Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!
Если сравнить мою внешность и внешность нынешних школьниц, то мне пора в детский сад.
-Ты моя дорогая. -Ой спасибо) -Это не комплимент, хватит жрать мою еду! Она денег стоит!
-Никто не понимает меня, мое жизненное кредо, мою философию, я будто в пустыне... -Тебе восемь. -И ты не понимаешь...
Не надо вгонять меня в рамки «стандарта»… У меня свой взгляд на мир… И если он не соответствует вашему… покиньте мою вселенную!
- Что тебе в ней понравилось? - Глаза. - Такая мелочь? - Да, но эта мелочь перевернула всю мою жизнь.
Кошки - одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия. Мой кот ради удовольствия убил мою мебель.
Уважаемая дурь! Не лезь пожалуйста в мою голову... Там тараканы тебе жить спокойно не дадут...
На кухне годовалый ребёнок дерется с волнистым попугаем за еду. За МОЮ ЕДУ!
— Вчера ограбили мою квартиру! — Наверное, все вынесли, да? — Нет, оставили десять долларов и записку: «Так жить нельзя!»...
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.
— Как ты мог забыть, какой сегодня день! — А какой сегодня день?! — Ровно 150 дней, как ты первым лайкнул мою авку!
ВК похож на мою жизнь, вечно лагает.
Я тебя, конечно, люблю, но это еще не повод жрать мою шоколадку.
Как объяснить человеку, что я не могу пойти с ним гулять сегодня, потому что мою голову завтра?
– Опишите двумя словами свою личную жизнь. – Мою что?
Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!
А тем временем мою кошку стошнило елочным дождиком на ковер. Если не это дух Нового года, то что?
Неистово гневает, когда приказываешь холопу запечатлеть красоту мою княжескую, а ему будто руки колесницей переехало.
Детка, ты заставляешь мою голову биться чаще.
Теща мою машину катафалком называет. Не дождется!
— Зачем топтать мою любовь, её и так почти не стало — Без документов не продам — Я разбиваю руки в кровь, Я не сошёл с ума, так надо
Кофе, можешь даже не пытаться, ты уже давно не возбуждаешь мою нервную систему
|
|
Топ комментаторов недели
|
|