Скопировано

Шутка: А рану вы мою пересолили...

А рану вы мою пересолили...


+72
0

Ни совести, ни веры, ни принципов – вот рецепт неуязвимости. Каждую рану немедленно прижигать смехом. © Ромен Гари


+2
0

если бы я был доктором:
— доктор, у пациента перерезана артерия, обработайте рану!
— в фотошопе или лайтруме?


+5
0

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.


+5
0

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.


+5
0

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.


+20
0

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.


+6
0

Я получил самое надёжное доказательство того, что я овощ. Мою руку пыталась прожевать коза.


+1
0

— Как у тебя получается такой вкусный кофе?
— Я чашки не мою.


+11
0

Не надо лезть в мою жизнь. Свою портьте.


+2
0

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.


+3
0

Только мои друзья у меня дома предлагают мне попробовать мою же шоколадку.


+5
0

В магазин "Мы вам перезвоним" завезли мою карьерную лестницу.


+1
0

– Ты с собакой погулял?
– Пап, не называй так мою девушку.


+4
0

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.


+3
0

Единственное, что греет мою душу – это мысль о том, что осенью выходят новые сезоны любимых сериалов.


+6
0

- Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии...


+1
0

Семейное положение: жду, когда фиксики починят мою личную жизнь.


+4
0

Майонез все делает лучше. Было бы замечательно, если бы его можно было намазать на мою жизнь.


+6
0

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...


+1
0

- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я? - Много улыбаетесь


+1
0

Книга "Бытие и Ничто" Хайдеггера изменила мою жизнь. До того как у меня появилась эта книга, у нас шатался стол на кухне.


+10
0

Мою жену мне сам Бог послал… Вот только не знаю, за какие грехи…


+21
0

Один мой большой страх - это что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить.


0

Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок


+4
0

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою


+2
0

Весна похожа на мою подругу. Она тоже вечно опаздывает.


+5
0

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!


+4
0

Если сравнить мою внешность и внешность нынешних школьниц, то мне пора в детский сад.


+5
0

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?


0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
avkran174
Latika25
4. Vod38
5. martalex

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet