Шутка: А рану вы мою пересолили...
А рану вы мою пересолили...
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.
Ни совести, ни веры, ни принципов – вот рецепт неуязвимости. Каждую рану немедленно прижигать смехом. © Ромен Гари
если бы я был доктором: — доктор, у пациента перерезана артерия, обработайте рану! — в фотошопе или лайтруме?
— Я баба реши мою проблему. — Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя. — Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.
— Как ты мог забыть, какой сегодня день! — А какой сегодня день?! — Ровно 150 дней, как ты первым лайкнул мою авку!
- Вы слышали, что из-за санкций Потанин потерял более 2-х миллиардов долларов? - Если я скажу "бедненький", вы поверите в мою искренность?
я настолько крут, что когда кормлю голубей хлебом, они говорят мне спасибо, ставят памятник и называют своих детей в мою честь.
Я тебя, конечно, люблю, но это еще не повод жрать мою шоколадку.
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее обратно и побежали мыть руки.
ВК похож на мою жизнь, вечно лагает.
— Как у тебя получается такой вкусный кофе? — Я чашки не мою.
Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!
Я получил самое надёжное доказательство того, что я овощ. Мою руку пыталась прожевать коза.
Детка, ты заставляешь мою голову биться чаще.
Только мои друзья у меня дома предлагают мне попробовать мою же шоколадку.
В магазин "Мы вам перезвоним" завезли мою карьерную лестницу.
Кофе, можешь даже не пытаться, ты уже давно не возбуждаешь мою нервную систему
"Любовь нечаянно нагрянет" - это про мою тёщу, Любовь Викторовну...
В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.
Мой телефон постоянно сам что-то качает, обновляет.... Скоро, блять, он вообще заберет мою одежду и пойдет искать САРУ КОНОР!!!!!
Наверно на мою личную жизнь просто прилег котя, и она не может встать.
- Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии...
Больше никогда не буду унижаться перед человеком и доказывать то, что он мне нужен. Не видишь мою любовь? Твои проблемы, говна кусок.
Как я мою посуду: - я в воде - вся кухня в воде - мимо проплывает кот на лодке
Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|