А рану вы мою пересолили...
Ни совести, ни веры, ни принципов – вот рецепт неуязвимости. Каждую рану немедленно прижигать смехом. © Ромен Гари
если бы я был доктором:
— доктор, у пациента перерезана артерия, обработайте рану!
— в фотошопе или лайтруме?
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.
Как я мою посуду:
- я в воде
- вся кухня в воде
- мимо проплывает кот на лодке
На кухне годовалый ребёнок дерется с волнистым попугаем за еду. За МОЮ ЕДУ!
— Вчера ограбили мою квартиру!
— Наверное, все вынесли, да?
— Нет, оставили десять долларов и записку: «Так жить нельзя!»...
Больше никогда не буду унижаться перед человеком и доказывать то, что он мне нужен.
Не видишь мою любовь? Твои проблемы, говна кусок.
Как объяснить человеку, что я не могу пойти с ним гулять сегодня, потому что мою голову завтра?
– Опишите двумя словами свою личную жизнь.
– Мою что?
- Что ты больше любишь: мое прекрасное тело или мою чистую душу
- Твою самоуверенность
В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.
А тем временем мою кошку стошнило елочным дождиком на ковер. Если не это дух Нового года, то что?
Неистово гневает, когда приказываешь холопу запечатлеть красоту мою княжескую, а ему будто руки колесницей переехало.
Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце… Но зачем бутылку-то?!
Т9 приносит в мою скучную жизнь немного юмора и разнообразия...
Теща мою машину катафалком называет. Не дождется!
— Зачем топтать мою любовь, её и так почти не стало
— Без документов не продам
— Я разбиваю руки в кровь, Я не сошёл с ума, так надо
-зачем ты это сделал?
-вопросом "зачем я это сделал" можно описать всю мою жизнь.
Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду..
Не надо делить со мной радость. Вообще не трогай мою радость. Свою дели.
Чак Норрис просто тупой актёр! Если он такой крутой, пусть он придёт ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфиигишищылдвапылдвйу
Мою музыку можно разделить на три группы:
1. Потанцуй.
2. Пореви.
3. Это блять что и как оно оказалось у меня в аудиозаписях.
Весна. Едут все на дачу,
На моря в чужом краю.
Я же радостно шагаю
На работоньку мою.
Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…
Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
Никогда не путайте мою доброту со слабостью, я с легкостью придушу вас той же рукой, которой накормила
