Шутка: А рану вы мою пересолили...

А рану вы мою пересолили...

если бы я был доктором:
— доктор, у пациента перерезана артерия, обработайте рану!
— в фотошопе или лайтруме?

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.

Ни совести, ни веры, ни принципов – вот рецепт неуязвимости. Каждую рану немедленно прижигать смехом. © Ромен Гари

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

На кухне годовалый ребёнок дерется с волнистым попугаем за еду. За МОЮ ЕДУ!

— Вчера ограбили мою квартиру!
— Наверное, все вынесли, да?
— Нет, оставили десять долларов и записку: «Так жить нельзя!»...

- Ты изменила всю мою жизнь… Ты приносишь мне радость… Я не могу жить без тебя…
- Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?

— Тебе холодно?
— Да нет.
— Могу дать свою кофту.
— Не надо.
— Сейчас сниму.
— Да не надо.
— ВОЗЬМИ И НАДЕНЬ МОЮ КОФТУ, СУКА, ЭТО МИЛО

Как объяснить человеку, что я не могу пойти с ним гулять сегодня, потому что мою голову завтра?

– Опишите двумя словами свою личную жизнь.
– Мою что?

Кто на мою ума палату прибил табличку номер шесть ?

А тем временем мою кошку стошнило елочным дождиком на ковер. Если не это дух Нового года, то что?

Неистово гневает, когда приказываешь холопу запечатлеть красоту мою княжескую, а ему будто руки колесницей переехало.

Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.

Теща мою машину катафалком называет. Не дождется!

Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Алкоголь крадет мою зарплату. Алло? Алло, офицер?

— Зачем топтать мою любовь, её и так почти не стало
— Без документов не продам
— Я разбиваю руки в кровь, Я не сошёл с ума, так надо

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

Не надо делить со мной радость. Вообще не трогай мою радость. Свою дели.

Мимо прошёл чувак и в телефонном разговоре описал мою жизнь:
"Понимаешь, я после той усталости не успел подготовиться к этой усталости"

Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы (бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее "Катико".

Весна. Едут все на дачу,
На моря в чужом краю.
Я же радостно шагаю
На работоньку мою.

- Вы готовы, дети?
- Ничего не хочу.
- Я не слышу.
- Не лезь в мою жизнь!

Он: И за что я тебя люблю?
Она: За красоту мою неземную!
Он: То-то я смотрю - гуманоид какой-то.

Никогда не путайте мою доброту со слабостью, я с легкостью придушу вас той же рукой, которой накормила

Слишком правильные люди привносят скукоту и серую обыденность в мою жизнь, поэтому я стараюсь окружать себя исключительно припизженными

Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.