Шутка: А рану вы мою пересолили...

А рану вы мою пересолили...

Ни совести, ни веры, ни принципов – вот рецепт неуязвимости. Каждую рану немедленно прижигать смехом. © Ромен Гари

если бы я был доктором:
— доктор, у пациента перерезана артерия, обработайте рану!
— в фотошопе или лайтруме?

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

Не надо лезть в мою жизнь. Свою портьте.

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

Не надо делить со мной радость. Вообще не трогай мою радость. Свою дели.

– Ты с собакой погулял?
– Пап, не называй так мою девушку.

Весна. Едут все на дачу,
На моря в чужом краю.
Я же радостно шагаю
На работоньку мою.

Единственное, что греет мою душу – это мысль о том, что осенью выходят новые сезоны любимых сериалов.

Никогда не путайте мою доброту со слабостью, я с легкостью придушу вас той же рукой, которой накормила

Майонез все делает лучше. Было бы замечательно, если бы его можно было намазать на мою жизнь.

Я же купил себе планшетник. Теперь руки мою после еды.

что тебе до меня? отвяжись,
не тревожь мою душу усталую.
у меня теперь новая жизнь,
я дерусь с бегемотами в сауне.

Семейное положение: жду, когда фиксики починят мою личную жизнь.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Книга "Бытие и Ничто" Хайдеггера изменила мою жизнь. До того как у меня появилась эта книга, у нас шатался стол на кухне.

Мою жену мне сам Бог послал… Вот только не знаю, за какие грехи…

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

Весна похожа на мою подругу. Она тоже вечно опаздывает.

Не могу понять, зачем люди, однажды уже покинув меня, снова лезут в мою жизнь? Ушли? Ну и валите! Я мусор не коллекционирую!!!

- Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда понравилось? Лицо?
- Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку…

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

Тот момент, когда наступают на мою обувь, я понимаю, что в мире не хватит ромашкового чая, чтоб успокоить гнев в моей груди.

недавно прочитала книгу которая перевернула мою жизнь, а потом по неосторожности прочитала другую и всё стало как прежде