Шутка: А рану вы мою пересолили...

А рану вы мою пересолили...

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.

Ни совести, ни веры, ни принципов – вот рецепт неуязвимости. Каждую рану немедленно прижигать смехом. © Ромен Гари

если бы я был доктором:
— доктор, у пациента перерезана артерия, обработайте рану!
— в фотошопе или лайтруме?

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Я получил самое надёжное доказательство того, что я овощ. Мою руку пыталась прожевать коза.

— Как у тебя получается такой вкусный кофе?
— Я чашки не мою.

Слишком правильные люди привносят скукоту и серую обыденность в мою жизнь, поэтому я стараюсь окружать себя исключительно припизженными

Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.

Только мои друзья у меня дома предлагают мне попробовать мою же шоколадку.

В магазин "Мы вам перезвоним" завезли мою карьерную лестницу.

- Хочу нанять убийцу, чтобы он убил мою усталость.
- Тебе хватит денег только на сухарики.
- Усталость и тебя.

Я не суеверный, но мне кажется, что мою дипломную работу из 13-ти страниц не примут.

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.

-Ты моя дорогая.
-Ой спасибо)
-Это не комплимент, хватит жрать мою еду! Она денег стоит!

-Никто не понимает меня, мое жизненное кредо, мою философию, я будто в пустыне...
-Тебе восемь.
-И ты не понимаешь...

- Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии...

Кошки - одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия.
Мой кот ради удовольствия убил мою мебель.

Уважаемая дурь! Не лезь пожалуйста в мою голову... Там тараканы тебе жить спокойно не дадут...

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

— Как ты мог забыть, какой сегодня день!
— А какой сегодня день?!
— Ровно 150 дней, как ты первым лайкнул мою авку!

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...

- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я? - Много улыбаетесь

ВК похож на мою жизнь, вечно лагает.

Я тебя, конечно, люблю, но это еще не повод жрать мою шоколадку.

Один мой большой страх - это что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить.

Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок

Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!