Шутка: А рану вы мою пересолили...

А рану вы мою пересолили...

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.

Ни совести, ни веры, ни принципов – вот рецепт неуязвимости. Каждую рану немедленно прижигать смехом. © Ромен Гари

если бы я был доктором:
— доктор, у пациента перерезана артерия, обработайте рану!
— в фотошопе или лайтруме?

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Я получил самое надёжное доказательство того, что я овощ. Мою руку пыталась прожевать коза.

— Как у тебя получается такой вкусный кофе?
— Я чашки не мою.

Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!

В магазин "Мы вам перезвоним" завезли мою карьерную лестницу.

Детка, ты заставляешь мою голову биться чаще.

Только мои друзья у меня дома предлагают мне попробовать мою же шоколадку.

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.

Кофе, можешь даже не пытаться, ты уже давно не возбуждаешь мою нервную систему

"Любовь нечаянно нагрянет" - это про мою тёщу, Любовь Викторовну...

- Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии...

Мой телефон постоянно сам что-то качает, обновляет....
Скоро, блять, он вообще заберет мою одежду и пойдет искать САРУ КОНОР!!!!!

Наверно на мою личную жизнь просто прилег котя, и она не может встать.

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...

- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я? - Много улыбаетесь

Больше никогда не буду унижаться перед человеком и доказывать то, что он мне нужен.
Не видишь мою любовь? Твои проблемы, говна кусок.

Как я мою посуду:
- я в воде
- вся кухня в воде
- мимо проплывает кот на лодке

Один мой большой страх - это что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить.

Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок

- Что ты больше любишь: мое прекрасное тело или мою чистую душу
- Твою самоуверенность

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

Если сравнить мою внешность и внешность нынешних школьниц, то мне пора в детский сад.

Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце… Но зачем бутылку-то?!