Шутка: При сильном ветре сначала прикурите себе, и только потом

При сильном ветре сначала прикурите себе, и только потом прикурите ребёнку.

Дистрофики очень забавны, а при сильном ветре они вообще улётные!

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

Самый ценный совет, который я скажу своему ребенку: "Спи в садике, а то потом жалеть будешь всю оставшуюся жизнь".

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.

Жена говорит: дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой дезодорант сожрал, мыло жевал, а вот желток он не ест!

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

Отношения похожи на жёлтые аскорбинки: сначала вкусно, потом кислятина, потом вроде опять послаще, но че-то ну их нафиг уже.

сначала ты делаешь домашние задания в школе, потом в университете, потом у психотерапевта

Сначала тебя не замечают, потом смеются, потом воюют с тобой. В итоге к вечеру никакого настроения.

Сначала трясусь чтобы взошло, потом - чтобы росло, потом - чтобы ничего не сожрало. Фу-у, наконец, закатала! Лишь бы не взорвалось...

У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!

Сначала ты наносишь хайлайтер для лёгкого здорового блеска лица, а потом тебя сороки тащат к себе в гнездо.

Хотите остаться при своем мнении? Тогда держите его при себе.

Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся».

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

Моему будущему ребенку повезло. У меня пять по математике.

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками...

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

Ребёнку, возвращавшемуся из школы очень весёлым и очень голодным, вместо обеда проверяли зрачки.

В чём разница между ребёнком и взрослым?
Ребёнку все взрослые кажутся умными, а взрослому - наоборот.

Интересно, что я скажу своему ребенку, когда он попросит меня помочь ему с математикой.

Ненавижу когда со мной разговаривают с утра. Я СПАТЬ ХОЧУ, НЕ ПРИСТАВАЙТЕ К РЕБЕНКУ.

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

Если вы не смогли что-то объяснить шестилетнему ребёнку, значит, вы сами это не понимаете.
© Альберт Эйнштейн

Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку...

Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие.