Шутка: Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести

Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.

В гостях надо быть верблюдом. Есть и пить так, чтобы как минимум на неделю хватило.

Помыть голову - 20 минут, накраситься - 40 минут, одеться - 30 минут. Сходить в магазин - 5 минут, но ты должна выглядеть лучше всех.

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же свои 30 минут трачу на то, чтобы понять кто я и где нахожусь.

С женщиной нужно жить минимум в двухкомнатной квартире, чтобы ей было куда обижаться.

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.

Если по традиции первым запустить кота в квартиру, взятую в ипотеку, можно услышать, как он ехидно хихикает.

- Серёга из армии комиссоваться решил, по давлению.
- На что давить будет?
- На жалость.

Составил список «надо сделать срочно» и уже пятнадцать минут раскрашиваю его в разные цвета.

Первые пять минут пробуждения я серьезно надеялась что будильник мне приснился и идти никуда не надо

Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо…

Самую большую жалость у меня вызывают девушки в шубах в автобусе. Лучше бы машину купила.

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут.

Для того чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

Сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?

– Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

Чтобы заниматься самокопанием, созерцанием и просветлением, надо чтобы тебя обеспечивали жильём, питьём и кормлением.

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.

Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.

Хочу стать настолько богатой, чтобы не сидеть пять минут с запрокинутой башкой пока весь йогурт из бутылки не попадет мне в рот.

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

Чтобы обидеть женщину, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы не обидеть.

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

Если бы у меня был брат-близнец младше меня на 5 минут, я бы говорил ему: "Вот в твои годы я.." и рассказывал, что делал 5 минут назад.

Женился на медсестре, минимум одной ролевой игрой по жизни меньше...

Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.

Прожиточный минимум - это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.