Шутка: Манула можно погладить дважды в жизни - один раз

Манула можно погладить дважды в жизни - один раз левой рукой, другой раз правой.

После экзаменов студент - как фея: правой рукой махнет - формулы выпадут, левой рукой - тестовые задания выпадут, ногой топнет - телефон.

На планету Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз — левым глазом и один раз — правым.

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

По современным правилам этикета за столом ложка должна быть в правой руке, а айфон в левой.

Отличие левой палочки твикс от правой в том, что левая-коронная, в правая-похоронная

Любопытный факт:
буквы в названии сайта Brazzers расположены на клавиатуре так, что их легко можно набрать левой рукой.

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой.

Вот это странное чувство, когда подстригаешь ногти левой рукой. Как будто ты самое рукожопое существо во Вселенной.

— Ой, а вы левша, да?
— Нет, я специально пишу левой рукой для тупых вопросов.

— Может махнём на море как в прошлом году?
— Рукой?
— Рукой...

А круто что Иисус празднует день рождения дважды, сначала с одной компанией а потом с другой

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
— А если я буду ceкcуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель

Садишься на руку, ждешь пока она онемеет, потом гладишь себя этой рукой по голове. Ощущение будто тебя жалеет кто-то другой.

Ну и дороги у нас в России… одной рукой рулишь, другой слезы вытираешь…

У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.

- Как вы отдохнули в отпуске?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.

В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.

Внимание! Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками, уходящими чуть пораньше!

представил, как много котов я бы мог погладить, если бы был осьминогом. буду осьминогом.

Не теряйте голову! А вдруг жизнь захочет вас ещё по ней погладить?..

Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?

Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша.
Лучший ответ левше – удар ногой в пах.
Впрочем, и правше тоже.

Погода даже не шепчет, погода поёт, призывая сменить смартфон в правой руке на бокальчик вина.

– А если погладить чужого кота, это считается за измену своему котику?
– Мозг! Сука, давай работать!

— Это что, мятая рубашка? Ну-ка сними, её нужно погладить!
— Тогда она не подойдёт к моему лицу.