Шутка: После экзаменов студент - как фея: правой рукой махнет

После экзаменов студент - как фея: правой рукой махнет - формулы выпадут, левой рукой - тестовые задания выпадут, ногой топнет - телефон.

Я студент. Я теперь не школота. АХАХА. Вот мой студенческий. Я не школьник. Институт. Универчик. Я студент. Все посмотрите. Студент я.

Манула можно погладить дважды в жизни - один раз левой рукой, другой раз правой.

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

По современным правилам этикета за столом ложка должна быть в правой руке, а айфон в левой.

Отличие левой палочки твикс от правой в том, что левая-коронная, в правая-похоронная

Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша.
Лучший ответ левше – удар ногой в пах.
Впрочем, и правше тоже.

Вот это странное чувство, когда подстригаешь ногти левой рукой. Как будто ты самое рукожопое существо во Вселенной.

Любопытный факт:
буквы в названии сайта Brazzers расположены на клавиатуре так, что их легко можно набрать левой рукой.

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой.

— Ой, а вы левша, да?
— Нет, я специально пишу левой рукой для тупых вопросов.

— КТО ЗВОНИЛ
— Никто
— КТО ЗВОНИЛ
— Никто
— КТО ЗВОНИЛ
— Да так
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Не дам
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Не дам
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Зачем

Новый iPhone водонепроницаемый. Когда вы будете плакать навзрыд из-за несданных экзаменов или несчастной любви, ваш телефон не пострадает.

Формулы веществ С2Н5ОН, Н2О и их смеси. Что еще тебе пригодилось из школьного курса химии?

– Мозг, пожалуйста, запомни эти формулы и теоремы.
– НЕТ!

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

Жизнь - это гонка формулы 1, а ты на хромом на все ноги подслеповатом осле

— Может махнём на море как в прошлом году?
— Рукой?
— Рукой...

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

сначала ты делаешь домашние задания в школе, потом в университете, потом у психотерапевта

- я волшебная фея!
- ты когда диплом писать начнешь?
- волшебным феям не нужно писать дипломы.

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно гавно в проруби.

Каждая девочка немножко Фея… Потому что в голове у девочек происходит магия…

Трамп потребовал отправить астронавтов на Луну за пять лет. Голливуд к выполнению задания приступил.

В смысле добраться на общественном транспорте до работы - это ещё не все задания на день?

Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.

Фея от ведьмы отличается только настроением.

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.