Шутка: Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой

Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.

Толстая девочка в короткой юбке не боится ветра.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Сначала ты живешь и тебя мамка никуда не пускает, а потом тебя уже человек с которым ты спишь никуда не пускает. И это по вашему жизнь?

Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
- Он заснул?
- Да, мама!

Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

- Мама, у меня в кровати бабайка.
- Сына, тебе 40 лет, что с клуба привел, то и лежит!

Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.

Просыпаюсь от шепота сына - Ма-ам. Молчу. Чуть громче - Маа-ам......Молчу. Тут мне в ухо громко - Мама! Подскакиваю - Что! - Я проснулся. А

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наср@ла всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

Если ты со всеми «на короткой ноге», возможно, ты просто такса?

Хочется просто бросить всё и уехать в соседнее село на дискотеку.

Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

- Сергей Семенович, можно устроить дискотеку?
- Конечно, наш пулеметчик прокрутит вам новые диски

О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером один

Мама решила послушать музыку в моём телефоне.
Теперь мама меня боится.

Мама дала пи*дюлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
- Да что те надо?!
- Папу позови.

— Мама, мама, я принцесса !
— нет, Сынок, ты педрила !

А помните, было время — приходишь на дискотеку, встаёшь в круг, в центр круга свою сумочку и понеслось: "Тополиный пух, жара, июль"!

Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это <<мама>>?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не <<мама>>.

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?! — Это Россия, сынок.

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

Маленький дождевой червяк говорит со своим папой:
- Папа, папа, а где наша мама?
- Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!

- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?