Шутка: Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Толстая девочка в короткой юбке не боится ветра.

Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.

Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

Помыть голову - 20 минут, накраситься - 40 минут, одеться - 30 минут. Сходить в магазин - 5 минут, но ты должна выглядеть лучше всех.

Мужику полезно знать - сумев раздеть женщину за пять минут, придется одевать эту Даму всю жизнь….

миллион, миллион, миллион алых роз,
из окна, из окна, из окна вышел ты.

Вышел на улицу. Мороз минус двадцать, ветрище - двадцать.
А ведь предупреждали о негативных последствия Глобального Потепления.

Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!

— Давай встретимся вечером?
— Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.

Надоел беспорядок в доме? Скажите жене что через 15 минут к вам придут родители.

Извините, фильмы, сериалы и видосики на ютубе, но я доел.

Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!

Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье - прокурор.

Наполеон в двадцать шесть лет захватил Италию, ты в двадцать шесть захватываешь чипсы по пути из кухни на диван

Планы на утро:
1. Никуда не спешить, пошло всё нахрен.
2. Через пять минут встать и быстренько поскакать на учебу.

Покачал пресс.
Через пять минут проходишь мимо зеркала, поднимаешь футболку - ВДРУГ УЖЕ КУБИКИ, ПРОВЕРЯЕШЬ.

"Так, пишем контрольную работу. Как нет листочков? Ну набирайте тогда на планшетах, пришлете через сорок минут на почту"

Муж в приступе ревности
-Признавайся, изменяешь?
-Когда? Утром на работу с работы в магазин, потом домой
-Да это дело пяти минут
-С тобой да

Ненавижу свою отходчивость. Вот я собираюсь ненавидеть человека всю жизнь, а через 10 минут забываю об этом и мило беседую с ним.

Купил влажные салфетки для рук.
Вытер руки.

Через 5 минут:
Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.

Уже через пять минут, как мальчик позвонил маме и сообщил, что у них новичок в классе, Скотланд-Ярд оцепил школу и ближайшие кварталы!

Если ты со всеми «на короткой ноге», возможно, ты просто такса?

Решила страдануть сегодня, но оказалось, что у меня нет ни виски, ни подоконника, ни пледа... Ну вот... Никаких условий для печальки!

Денег у меня столько, что я могу позволить себе всё что угодно до конца жизни, если она закончится через пару минут.

Поставил суп на газ! Сказал коту, если закипит, то отзовись. Через 10 минут он начал мяукать, смотрю суп кипит. Я боюсь своего кота...

– Как ты будешь решать задачу, через синус или через тангенс?
– ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.

Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
-Дрова нужны?
-Какие дрова? Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
-Теперь пили!

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же свои 30 минут трачу на то, чтобы понять кто я и где нахожусь.