Шутка: Если ты мяукнул, а еда в тарелке не появилась,
Если ты мяукнул, а еда в тарелке не появилась, значит, ты не кот!
В твоем существовании мало смысла, если ты ни разу не мяукнул коту в ответ.
А спонсор этого поста – еда в столовой. Еда в столовой – о боже, оно шевелится.
Если вы вашей тарелке с супом нашли накладную ресницу, контактную линзу и заколку. то не забудьте похвалить ЖЕНУ за вкусный суп!!! Она же старалась для ВАС,
Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.
Если вы не заметили отключения ВК, значит у вас появилась личная жизнь.
Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили – значит они обе не фонтан.
Инопланетянин забухал с русскими на неделю и в итоге оказался не в своей тарелке.
Обожаю людей у которых всё через жопу. С ними я чувствую себя, как в своей тарелке.
Чувствую себя не только не в своей тарелке, но и на чужом подносе. И даже в незнакомой столовой.
Жить с девушкой - это убирать её волосы со своего свитера, в ванной, в тарелке... ВЕЗДЕ!
Кот. Он знает все. Даже знает, что ты жрешь по ночам. Но молчит. Кот – идеальное существо. Люблю котов.
Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками. - Традиция, - удовлетворенно подумал кот. - Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.
Сидят мужик и кот. - Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила. - Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? - В сапогах!
Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась...
Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
Если женщина худеет, значит - влюблена! Если женщина полнеет, значит - счастлива она!
Если тебе трудно, значит, ты поднимаешься в гору. Если тебе легко, значит, ты летишь в пропасть.
Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.
Я не обижаюсь на тех, кто обсуждает меня за спиной – я радуюсь, что в их жизни наконец-то появилась хоть одна интересная тема.
О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.
Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.
Смотрю, настроение хорошее? И искра в глазах появилась. Снова мозг коротит?
Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.
Ой, я смотрю ты уже натворил всякой херни, а у меня как раз хорошая идея появилась. С любовью, твой мозг.
Книга "Бытие и Ничто" Хайдеггера изменила мою жизнь. До того как у меня появилась эта книга, у нас шатался стол на кухне.
В новом айфоне появилась специальная кнопка для селфи. НУ ВОТ, ТЕПЕРЬ ЕГО НЕЛЬЗЯ НЕ КУПИТЬ
Мечтаю о том,чтобы у меня появилась кнопка "сон".Нажал на нее и отключился,а не думал всю ночь о проблемах.
Игра в гольф в России известна уже давно, но русский темперамент привел к тому, что появилась игра "хоккей на траве"
|
|
Топ комментаторов недели
|
|