Шутка: Жизнь дала мне два важных урока. Первым я уже

Жизнь дала мне два важных урока. Первым я уже не помню, а второй - всё нужно записывать.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...

-АБРАМ! Я МАХУ ДАЛА.
-Шо Мах таки в Союзе.
-Та не, шуба, шо купила у Симы, на привозе в двое дешевле!
-Та лучше б ты Маху дала.

Привыкла всегда записывать свои расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда 7546 руб.

После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области.

- Первым делом, первым делом самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушки с котом!

- Что грустный?
- Да, всё забываю...
- А ты записывай!
- Да я и записывать забываю...

Мама дала пи*дюлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

Помню, открылось у меня как-то второе дыхание. Очень неудобно. Не знаешь каким дышать: первым или вторым.

Жизнь как воспитатель в детском саду: сколько бы игрушек ни дала, когда будешь уходить, заберёт все.

Самая большая ложь самому себе: я не буду это записывать, я это запомню.

-Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий
-Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй - я запишу!
-А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

Бывает, придумаешь какую-нибудь необычную метафору — и несёшься стремительным муравьедом к столу, записывать.

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.

помню, я как-то помнил, что что-то помнил, но сейчас только помню, что помнил, что что-то помнил.

Порой понимаешь, что слишком много важных слов сказал человеку, для которого они абсолютно ничего не значат.

В день моего 30-летия в дом ворвутся сотрудники сайта AdMe и изобьют меня за то, что я не успела прочитать 100 важных книг.

Список важных дел на сегодня:
1. Не сегодня

Три важных правила:
Не ходи в магазин голодной!
На свидание - возбуждённой!
И не обновляй статус пьяной!.

Если жизнь дала трещину, то не надо лить в нее водку.

Нужно похудеть. О, пироженка.
Нужно работать. О, интернет.
Нужно заняться спортом. О, диванчик.
Нужно лечь спать. О, сериал.

На молодёжном форуме:
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:

1. Никак, у вас же нет второй половинки

В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.

- А мне одна девочка дала по голове лопатой! - А ты чего?.. – А я ничего. У меня ведь лопаты не было…

-Откуда у тебя топор?
-Мне королева эльфов дала
-Ясно. А топор откуда?

Настроение пойти в гости к бабушке и чтобы она дала мне пятьсот рублей

Семейное положение «Всё сложно» обычно говорит о 2 вещах:
1) Еще спит с бывшим.
2) Еще не дала нынешнему.

Однажды мне всё-таки удалось! Что именно - уже не помню. Но гордость за содеянное продолжает меня согревать долгие годы.