Шутка: Жизнь дала мне два важных урока. Первым я уже
Жизнь дала мне два важных урока. Первым я уже не помню, а второй - всё нужно записывать.
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...
-АБРАМ! Я МАХУ ДАЛА. -Шо Мах таки в Союзе. -Та не, шуба, шо купила у Симы, на привозе в двое дешевле! -Та лучше б ты Маху дала.
Привыкла всегда записывать свои расходы: — транспорт 25 руб. — газета 10 руб. — не помню куда 7546 руб.
После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области.
- Первым делом, первым делом самолеты! - Ну а девушки? - А девушки с котом!
- Что грустный? - Да, всё забываю... - А ты записывай! - Да я и записывать забываю...
Помню, открылось у меня как-то второе дыхание. Очень неудобно. Не знаешь каким дышать: первым или вторым.
Мама дала пи*дюлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
Жизнь как воспитатель в детском саду: сколько бы игрушек ни дала, когда будешь уходить, заберёт все.
-Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий -Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй - я запишу! -А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
Бывает, придумаешь какую-нибудь необычную метафору — и несёшься стремительным муравьедом к столу, записывать.
Самая большая ложь самому себе: я не буду это записывать, я это запомню.
В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.
помню, я как-то помнил, что что-то помнил, но сейчас только помню, что помнил, что что-то помнил.
Список важных дел на сегодня: 1. Не сегодня
Три важных правила: Не ходи в магазин голодной! На свидание - возбуждённой! И не обновляй статус пьяной!.
Порой понимаешь, что слишком много важных слов сказал человеку, для которого они абсолютно ничего не значат.
Думаешь, что у тебя много важных дел (пьёшь винишко) Больше нет у тебя никаких дел
В день моего 30-летия в дом ворвутся сотрудники сайта AdMe и изобьют меня за то, что я не успела прочитать 100 важных книг.
Если жизнь дала трещину, то не надо лить в нее водку.
Нужно похудеть. О, пироженка. Нужно работать. О, интернет. Нужно заняться спортом. О, диванчик. Нужно лечь спать. О, сериал.
На молодёжном форуме: - Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?
В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:
1. Никак, у вас же нет второй половинки
-Откуда у тебя топор? -Мне королева эльфов дала -Ясно. А топор откуда?
Настроение пойти в гости к бабушке и чтобы она дала мне пятьсот рублей
- А мне одна девочка дала по голове лопатой! - А ты чего?.. – А я ничего. У меня ведь лопаты не было…
Семейное положение «Всё сложно» обычно говорит о 2 вещах: 1) Еще спит с бывшим. 2) Еще не дала нынешнему.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|