Шутка: Галина работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры вместо

Галина работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры вместо букетов дарили ей колбасу.

Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.

Я достаю из широких штанин сыр колбасу майонез маргарин, десяток яиц, всё в железной корзине - сегодня я воровал в магазине.

Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: "Не содержит сои". - Вот гады!!!! Они даже сою туда класть перестали!!!!!

Работала натурщицей в банке спермы.

Ребят, сейчас самое время выходить на улицы и цеплять девок без букетов. Атаковать слабых и больных, как волки.

Сколько бы я не работала я всегда выгляжу свеженькой, бодренькой, отдохнувшей лошадью!

Галина (в переводе с греческого) - способная отменить покупку.

Я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде...

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали!

Мне кажется, женщины с именем Галина и Нина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти.

А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.

– Где взять ещё 5 часов в день?
– Начинай говорить «норм» вместо «нормально» и «го» вместо «пойдём».

Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.

- Сначала ты игнорируешь знаки препинания в переписке, а потом собираешь бутылки с бомжами.
- Да выучу я правила, Галина Яковлевна.

представьте, как круты были бы битлз, если бы вместо джона леннона был игорь николаев, а вместо остальных троих — никого.

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу...

Многие девушки после секса просят сигарету, и только главный бухгалтер Галина Михайловна просит акт выполненных работ.

У меня, вместо ангела и демона, на плече сидит идиот, который советует посмотреть ещё одну серию, вместо того, чтобы идти спать.

– Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
– Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.

У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.

19 лет: Все что угодно вместо этой сессии
25 лет: Я бы лучше вместо работы каждый месяц бы сессию сдавал

Мы спим, обнимая подушки вместо тех, кто обнимает подушки вместо нас.

- На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
- Так что, варёную колбасу в оливье не класть?

- Знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки...
- Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря.

Хотела есть и поэтому не могла работать, сейчас поела и хочу спать, поэтому снова не могу работать

Ценник в магазине «Пельмени категории Г».
Зато честно.

В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу ! - Прощаю!

Котов, живущих в магазине, сотрудники кличут Мурчендайзер и Муркетолог.