Шутка: Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: "Не

Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: "Не содержит сои". - Вот гады!!!! Они даже сою туда класть перестали!!!!!

- На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
- Так что, варёную колбасу в оливье не класть?

Галина работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры вместо букетов дарили ей колбасу.

Я достаю из широких штанин сыр колбасу майонез маргарин, десяток яиц, всё в железной корзине - сегодня я воровал в магазине.

Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Если бы родители знали обо всех проблемах своих детей и о том, как они с ними справляются, они бы перестали считать их несамостоятельными.

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива...

Бабы.
1. Пока это её мужик — у него огромный хер.
2. Вот они расстались и выясняется, что не такой уж и огромный.

Вот ты! Да-да, ты! Который сейчас читает этот пост! Ты крутой! Знай это!

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, гады!»

Дочка читает азбуку. На букве "Щ" нарисован щенок. Дочка читает: Ща - щабачка.

Как 11-летние дети уже встречаются, целуются, когда я даже не могу без заикания поговорить с продавцом в магазине?!

Если бы хамелеоны научились разговаривать, они бы перестали менять цвет кожи, а начали бы менять цвет фраз.

Когда тётя Соня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:
– Ну, в принципе, можно и так.

Я вам прозрачно намекаю,
а не пошли бы вы туда,
откуда все однажды вышли
и, как ни странно, даже вы

Колбаса из сои, сыр из пальмы, а теперь еще и шоколад без ГМО?! Везде ворюги!

Когда поет Тимати замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.

Прописали мне снотворное. Читаю аннотацию, побочные эффекты: сонливость.

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины.
Просто интересно, сколько они туда собирались.

- Я не могу нарисовать пейзажи Польши по фотографии, они получаются отвратительно!
- Адольф, может тебе стоит съездить туда?

Некоторые люди только притворяются, что они тупые, на самом дели они умные и обладают хитрожопостью, какая вам даже не снилась.

Я вот думаю, если в магазине купить только пакет, предложит ли кассир еще один пакет, чтобы донести покупку до дома?!

- привет сосед, ну как дела ?
- привет, да вот, сегодня в магазине был - планктон купил
- и давно ты начал поедать себе подобных ?

- А чем вы докажете, что вы занимаетесь шаманизмом?
- Ну как... Вот туда пешком шел, а к духам обратился, и обратно на самолёте улетел.

Русские 10 часов без сил умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, «освежиться».

Мужик, кто ты, и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот щас не до философии!

Я буквально вчера увидел вот такой сюжет, он появился на телевидении Костромы после нашей с Гордеем туда поездки на первенство России.