Шутка: Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам.Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы? Обожаю людей, которым можно рассказывать все. Абсолютно все. Абсолютно любой бред или полную чушь, пришедшую в голову. Враг мой, бойся меня – У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду. Скоро мой день рождения, а Я еще до сих пор не придумала, ЧТО ХОЧЕТ подарить мне мой муж. В странном мире мы живем. Низкие зарплаты и сокращения никого не беспокоят, а развод Джоли и Питта беспокоит. Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище. Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну. Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав. Мой талант заключается в том, что я могу выглядеть абсолютно счастливым, а на самом деле находиться в глубокой депрессии. Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать.) Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всём соглашается Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил: Чувствую себя ясенем. Меня всегда спрашивают о какой-нибудь фигне, которая меня абсолютно не касается. Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..." Бесят, когда говорят, что некоторые грибы нельзя есть, ведь есть можно абсолютно все грибы, просто некоторые не больше одного раза - Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве. Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!"
Лучшие шутки прошлых лет
|
