Шутка: - Доктор, а тапочки в больницу брать? -

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

Какая разница, какого цвета платье чёрно-синего или бело-золотого, если ты всё равно жирная и в него не влезешь?

В магазине: Синька есть? Есть. Какого цвета?

Когда душишь смурфика, какого цвета он становится?

Вчера мама позвала меня к компьютеру и спросила:
- Сынок, а какого цвета платье?

- Фима, я решила получать удовольствие от секса.
- Как это, Софочка?
- Очень просто: я решила брать брать с тебя деньги...

Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено.

Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.

Вчера в больницу в тяжелом состоянии попали два работника ГАИ. Они остановили машину Змея Горыныча и попросили его:
– А ну-ка, дыхни!

- У меня подруга 12 мальчика родила!
- Какого-какого?
- Я говорю - 12 июля

В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое.

- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?

- Знаешь, я купил коврик для мышки!
- Ага, ты бы еще тапочки для тараканов взял!

Каждый раз, когда мне нужно вечером зайти домой бесшумно, я спотыкаюсь о порог, табурет, стол, тапочки, кота, хвост дракона...

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наср@ла всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

я: пора начинать экономить.
другой я: мне нужны эти тапочки, вырезанные из баклажана, за 80 000 рублей.

— здравствуйте, я доктор, любящий нетактично перебивать.
— в смысле, что за доктор, любящий нетактично пере...
— у вас рак.

Катя привлекала мужчин своими глазами. Они у неё были бесстыжего цвета.

Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.

Во Владивостоке в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу коммунальных служб.

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

Что люди думают о салюте на день города:
1. На такие деньжищи можно было и больницу построить
2. В том году, конечно, получше был.

Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин спародировал Николая Валуева!

Сходил к бабушке. накормила пирожками. ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.

-Гриша! Куда идешь?
- Укол делать.
-В больницу?
- Нет. В жопу.

Вот что значит воспитанные люди:
расхерачили больницу - извинились, не нашли химическое оружие в Ираке - извинились. Цивилизация...

- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.