Шутка: – Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная… –

– Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…
– Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните…

- Сара, ты такая красивая, стройная, элегантная...
- Абрам, ты задумал меня трахнуть?!
- И умная!

– Ты как солнце.
– Такая же светлая и жизнерадостная?
– На тебя больно смотреть.

От одной девушки ушёл молодой человек, она скинула ему очень грустное стихотворение, молодой человек всё понял и повесился на всякий случай.

- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая.

Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.

Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?

— девушка, вы танцуете?
— молодой человек, отойдите от трупа, вы мешаете следствию.

— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.

Есть уверенность, что комплимент "безумно красивая" произошел от "без ума, но красивая".

— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

- Дорогой, я красивая?
- Да
- А поподробнее?
- Да, красивая!

У некоторых женщин бывает струйный оргазм, а я настолько старая, что у меня ещё матричный.

Я обычно не такая, как вы думаете. Редко такая, как вы ожидаете и абсолютно не такая, как бы вам хотелось...

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

- Девушка! У вас прямо лебединая шея!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!

Не понимаю, почему девушку нельзя называть - "молодой человек". Женщина разве не человек?

- Сагочка, ты такая добрая, веселая и красивая.
- Да ладно Абраша. Ты таки просто хочешь уложить меня в постель!
- А ещё и умная!

- Чем отличаются еврейские жёны от всех остальных?
- У еврейских жён поддельный оргазм и настоящие бриллианты.

В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное.

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

Не беда, что некоторые женщины симулируют оргазм.
Беда, что они поголовно симулируют любовь...

Соседка простыла. Жалуется:
- Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня весь день как будто в порнофильме снималась.

Пока Алла Пугачёва исповедовалась, у батюшки восемь раз случился оргазм.

Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.

В отделе кадров:
- У меня к вами только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?".
- Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.

- Молодой человек, перестаньте лапать меня за задницу.
- Ой, да не беси.
- Уберите руки!
- Бесишь.