Шутка: «Капитан Очевидность» получил повышение. Теперь он «Майор Ясен

«Капитан Очевидность» получил повышение.
Теперь он «Майор Ясен Пень».

Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю )

- Вы готовы, дети?!
- Мы духи прошлого, капитан.
- Я не слышу!
- Мы погибли из-за тебя, капитан.
- аааааааааааа!

- Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
- Не знаю - завещание огласят только завтра.

- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

Из армейского юмора, майор:
- Курсант Иванов! Прекратите болтать ерундой!

Как говорил один мой преподаватель:
- Учись! Пока поймут, что ты дебил - ты уже майор. Пока решат, что с тобой делать - ты уже полковник.

В России создадут аналог Skype, который изначально будет поддерживать групповые звонки - третьим в разговоре всегда будет товарищ майор.

— Ну какой же ты долбоёб.
— Капитан джек долбоёб.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

– Я Тор. Со мной мой молот!
– Я Капитан Америка. Со мной мой щит!
– Я Дима. Со мной моё стадное чувство! Я с вами потусуюсь?

У меня был сослуживец с фамилией Крюк - единственный срочник на весь Черноморский Флот, к которому даже офицеры обращались "Капитан!"

Прогноз от Роскомстата: повышение цен на 1%, ощущается как вдвое.

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.

Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.

Ни разу не сомневайтесь - все налоги, которые мы платим, идут на повышение благосостояния всех, кто их собирает.

Дождались наконец-то праздника: повышение налогов будем отмечать целую неделю.

Власти:
- Санкции, повышение цен - это все ерунда! Не переживайте!
Народ (грустно):
- Да уж, не переживем.

Пищалка в холодильнике придумана не для того чтобы известить о повышение температуры а для того чтобы спалить того кто ночью жрёт втихомолку

Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы… Так как получил зарплату с ароматом денег.

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найде

Недавно получил права для вождения трактора (по работе надо было),теперь хожу за женой и говорю "Скажи триста".

– Папа, я сегодня +1 на физике получил…

Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.