Шутка: - Сегодня на работе повышение получил. - И

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю )

Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.

«Капитан Очевидность» получил повышение.
Теперь он «Майор Ясен Пень».

Сегодня на работе я получил 5 открыток с поздравлениями с днем Святого Валентина.
Жаль, что в нашем коллективе нет женщин.

- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

Спрашивается: кому сегодня нужно образование? И зачем только я сидел по два года во втором и третьем классах?!

Недавно получил права для вождения трактора (по работе надо было),теперь хожу за женой и говорю "Скажи триста".

Я человек свободный, хочу – работаю, не хочу – работаю.

Я - человек свободный: хочу - работаю, не хочу - работаю.

Ни разу не сомневайтесь - все налоги, которые мы платим, идут на повышение благосостояния всех, кто их собирает.

Пищалка в холодильнике придумана не для того чтобы известить о повышение температуры а для того чтобы спалить того кто ночью жрёт втихомолку

Что я делаю на работе в субботу:
10% - работаю
90% - пытаюсь незаметно поспать за рабочим местом

— Я работаю в женском коллективе.
— И что вы на работе делаете?
— Выводы.

— бабушка, я не голоден, честно.
— есть два стула. на одном блины печёные, на втором окорока копчёные...

Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.

Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.

Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии

Только в России травматология может находиться на 5-ом этаже.

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж...

Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

Объвление: Cтуденты, не сдавшие язык и оставшиеся с хвостами, повешены на 2 этаже.

В лифте,на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, блять, в бок!

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".

Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами… и жру… напротив людей на беговой дорожке.

—Помогите! Человеку одиноко! В зале есть кто-нибудь, кто хочет потусить?
—Я работаю.
—У меня спортзал.
—Я скажу, что подумаю, но не подумаю.

Прогноз от Роскомстата: повышение цен на 1%, ощущается как вдвое.

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.

Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.

Дождались наконец-то праздника: повышение налогов будем отмечать целую неделю.

Власти:
- Санкции, повышение цен - это все ерунда! Не переживайте!
Народ (грустно):
- Да уж, не переживем.