Шутка: Маша и Миша шумели на крыше, После

Маша и Миша шумели на крыше,
После двух выстрелов стало потише!

Отношения подобны детской доске-качалке.
Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.

Настоящий кайф – это когда после двух часов катания на коньках ты надеваешь ботинки.

Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

Если сирену в скорой поменять на звуки выстрелов, то дорогу будут уступать охотнее...

В один прекрасный момент мне стало абсолютно всё равно, что думают другие люди. И жить стало легче.

На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.

До уборки все вещи валялись на своих местах. После нее всё стало аккуратно лежать фиг знает где.

Ты можешь моргать потише, урод?!

(с) Девушка во время ПМС

То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?

Накачал вчера мандаринки вискарем и принес на работу. Жить стало проще, жить стало веселей.

Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать :D

Я тут вообще-то пытаюсь уснуть. вы можете потише существовать в моём воображении? спасибо.

Люди, родившиеся в 1996-1999-х годах, жили в трех десятилетиях, двух столетиях и двух тысячелетиях. И им еще даже 20 нет.

Вся жизнь - Мастер и Маргарита, а ты в ней Миша Берлиоз.

Ну и когда я буду сидеть с кем-нибудь на крыше в 3 часа утра, как в кино?

-Миша! С наступающим!
-Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!

Саакашвили задержали на крыше его дома в Киеве. При задержании изъяты банка с вареньем и вентилятор...

Ленин на броневике.
Ельцин на танке.
Саакашвили на крыше.
Чем мельче политик, тем выше забирается.

- Миша, пить вредно!
- Почему? Коньяк расширяет сосуды.
- Да, но потом они сужаются.
- А я им не даю.

20 (+) лет—это когда предложение встретить рассвет на крыше и пойти в 9 утра за продуктами по утренней скидке вызывают одинаковый энтузиазм

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

- А Маша выйдет?
- А кто ее спрашивает?
- И то верно.

— Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!

Шла Маша по шоссе - а нашли в кювете!

Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!

– Мама, папа, знакомьтесь, это Маша, мы облучены.

- Нет, Маша, Вы не толстая! Вас просто легче найти...

Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.