После недельной диеты, сбросила... Весы с пятого этажа...
После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.
Кстати, после пятого будильника волосы не такие уж грязные.
как-то раз на меня напала змея, но стоило ей услышать мой смех, как она сбросила кожу и родила ежа.
За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.
Хочу четвертый месяц лета. Да и от пятого бы не отказался.
Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунивала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.
Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.
На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.
У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.
На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит на сколько она похудела.
Сорвавшаяся с диеты тётя насмерть загрызла торт.
А спонсор моей диеты — спустить всю зарплату за неделю
Спустить всю зарплату за неделю — это реально работает, рекомендую.
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.
Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.
Мальчик Коля не доставал до кнопки девятого этажа и писал на пятом.
Лечу с 9-го этажа, а в голове мысль: утюг выключил?
Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
В лифте сожгли кнопку моего этажа.
Почувствовал себя iPhone X – лишили кнопки «Домой».
— здарова!
— господи боже блять ты откуда здесь взялся?
— да с девятого этажа выпал. дай лизнуть мороженое.
Мир меняется после каждой прочтенной книги, после каждого просмотренного фильма, после каждой новой встречи.
НЕ ЕСТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ
Плюсы: ты не ешь после 18:00
Минусы: ты ешь после 22:00
Я подарю тебе весы!!! Я научу тебя реветь!!!
Пора переводить напольные весы на зимнее время.
Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...
Говорят, что втягивание живота во время взвешивания ничего не дает. Возможно. Но иногда это единственный способ увидеть весы под собой.
