После недельной диеты, сбросила... Весы с пятого этажа...
Кстати, после пятого будильника волосы не такие уж грязные.
После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.
За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
как-то раз на меня напала змея, но стоило ей услышать мой смех, как она сбросила кожу и родила ежа.
Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунивала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.
- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.
Хочу четвертый месяц лета. Да и от пятого бы не отказался.
А спонсор моей диеты — спустить всю зарплату за неделю
Спустить всю зарплату за неделю — это реально работает, рекомендую.
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.
Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.
На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.
У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.
На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит на сколько она похудела.
Сорвавшаяся с диеты тётя насмерть загрызла торт.
Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.
Мальчик Коля не доставал до кнопки девятого этажа и писал на пятом.
Лечу с 9-го этажа, а в голове мысль: утюг выключил?
Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
В лифте сожгли кнопку моего этажа.
Почувствовал себя iPhone X – лишили кнопки «Домой».
— здарова!
— господи боже блять ты откуда здесь взялся?
— да с девятого этажа выпал. дай лизнуть мороженое.
Говорят, что втягивание живота во время взвешивания ничего не дает. Возможно. Но иногда это единственный способ увидеть весы под собой.
Умственно здоровому человеку весы не нужны.
Встала баба на весы, сняв с себя одежду, украшения и трусы, затаив надежду...
Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
Зачем себя вгонять в депрессию, смотря телевизор? Это можно сделать, вставая каждые утро на весы.
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"
