После недельной диеты, сбросила... Весы с пятого этажа...
Кстати, после пятого будильника волосы не такие уж грязные.
После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.
как-то раз на меня напала змея, но стоило ей услышать мой смех, как она сбросила кожу и родила ежа.
За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.
Хочу четвертый месяц лета. Да и от пятого бы не отказался.
Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунивала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.
Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.
На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.
У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.
На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит на сколько она похудела.
Сорвавшаяся с диеты тётя насмерть загрызла торт.
А спонсор моей диеты — спустить всю зарплату за неделю
Спустить всю зарплату за неделю — это реально работает, рекомендую.
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.
Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.
Мальчик Коля не доставал до кнопки девятого этажа и писал на пятом.
Лечу с 9-го этажа, а в голове мысль: утюг выключил?
Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
В лифте сожгли кнопку моего этажа.
Почувствовал себя iPhone X – лишили кнопки «Домой».
— здарова!
— господи боже блять ты откуда здесь взялся?
— да с девятого этажа выпал. дай лизнуть мороженое.
Зачем себя вгонять в депрессию, смотря телевизор? Это можно сделать, вставая каждые утро на весы.
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"
Весна. Из под кровати начали робко появляться первые весы.
Женщина подарила тебе носки и пену для бритья?
Отомсти ей! Подари напольные весы!
Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы.
Я встал на весы. 120 кг. Да-а-а-а… Форточника из меня уже не получится…
