Шутка: Навари мне, бабка, щей! Я жажду мертвых овощей.

Навари мне, бабка, щей!
Я жажду мертвых овощей.

Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок

Самой экстремистской книгой является сказка Дж. Родарри "Чиполлино". В ней описан процесс превращения овощей в фрукты.

Борщ - это глинтвейн из овощей.

Два диетолога:
- Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
- Да, они едят лопухов и овощей.

бесит, когда в супермаркете запрещают кататься в тележке, не понимая, что я пакет овощей.

В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!

Хочу салат, а из овощей дома только я.

В регионах очень любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мертвых москвичей.

Только хорошо обычно принято говорить о мертвых, поэтому если о власти говорят только хорошо, значит она нежизнеспособна.

— Бери пример с мёртвых пчёл.
— Что?
— НЕ ЖУЖЖИ.

Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...

Имя Анастасия означает «восставшая из мертвых». Теперь ты понимаешь, почему чувствуешь себя так каждое утро.

Только раньше были возможности воскресения из мёртвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула вперёд, что сейчас такие вещи невозможны.

Раньше трое живых работающих кормили одного живого пенсионера. Теперь трое мертвых пенсионеров будут кормить одного живого.

Когда меня все бесят, во мне просыпается предподъездная бабка, которая хуесосит весь мир

Вчера к моим ногам бросали цветы. Ну как бросали… бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги…

- Кошечка, ты моя ненаглядная, пошли в спальню!
- сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.

— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пзди!

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе:
- Моя бабка самая чёткая!

Иногда в меня вселяется 90-летняя бабка. Она бубнит и всех ненавидит.

Испекла бабка колобка и говорит:- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!:)))

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

-Что вы там делаете, уроды? - кричала бабка уродам которые что-то там делали.

Одна бабка другой:
- Слыхала: наш-то, опять рекордные урожаи вырастил!
- Ну и чё?
- Чё, чё - продукты, говорю, подорожают....

Когда мне нужно заснуть – мне не спится, утром, когда мне нельзя спать – я сплю на ходу. Мозг, ты не прав.

Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"........