Шутка: Навари мне, бабка, щей! Я жажду мертвых овощей.

Навари мне, бабка, щей!
Я жажду мертвых овощей.

Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок

Когда меня все бесят, во мне просыпается предподъездная бабка, которая хуесосит весь мир

Вчера к моим ногам бросали цветы. Ну как бросали… бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги…

Борщ - это глинтвейн из овощей.

Хочу салат, а из овощей дома только я.

— Бери пример с мёртвых пчёл.
— Что?
— НЕ ЖУЖЖИ.

В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!

Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...

Два диетолога:
- Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
- Да, они едят лопухов и овощей.

бесит, когда в супермаркете запрещают кататься в тележке, не понимая, что я пакет овощей.

Имя Анастасия означает «восставшая из мертвых». Теперь ты понимаешь, почему чувствуешь себя так каждое утро.

Самой экстремистской книгой является сказка Дж. Родарри "Чиполлино". В ней описан процесс превращения овощей в фрукты.

Иногда в меня вселяется 90-летняя бабка. Она бубнит и всех ненавидит.

Только раньше были возможности воскресения из мёртвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула вперёд, что сейчас такие вещи невозможны.

В регионах очень любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мертвых москвичей.

Испекла бабка колобка и говорит:- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!:)))

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе:
- Моя бабка самая чёткая!

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

Одна бабка другой:
- Слыхала: наш-то, опять рекордные урожаи вырастил!
- Ну и чё?
- Чё, чё - продукты, говорю, подорожают....

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пзди!

- Кошечка, ты моя ненаглядная, пошли в спальню!
- сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.

Только хорошо обычно принято говорить о мертвых, поэтому если о власти говорят только хорошо, значит она нежизнеспособна.

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

Раньше трое живых работающих кормили одного живого пенсионера. Теперь трое мертвых пенсионеров будут кормить одного живого.

-Что вы там делаете, уроды? - кричала бабка уродам которые что-то там делали.

Когда мне нужно заснуть – мне не спится, утром, когда мне нельзя спать – я сплю на ходу. Мозг, ты не прав.

Что мне снег, что мне сон, что мне сессия, диплом, когда я идиот тупой.