Шутка: Когда жена посылает меня в магаз купить огурцов, я

Когда жена посылает меня в магаз купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

В детстве экономил на обеде, чтобы что-нибудь себе купить.
Сейчас ничего себе не покупаю, чтобы поесть. Быть взрослым отстой.

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы,
но подумал, что пицца - практичнее. Хоть пожрём !

Для меня ЗОЖ – это когда я купил огурцов, помидоров и всего одну бутылку вина

"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", – подумал весь город.

Когда хочется поныть, что всё плохо, я покупаю себе вискарик. Если я могу купить себе вискарик, значит всё не так уж и плохо.

Хочу, чтобы кто-то любил меня также, как я люблю себя.

Я тут подумал, а смысл качаться к лету, если я также не буду выходить из дома, как обычно

Мухаммед Али говорил, что он отжимается пока не почувствует боль, а потом еще 10 раз. У меня также, когда я начинаю жрать эклеры.

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

- Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

- Меня же к вам послали!?
- Ну мало ли в России кто, кого, куда посылает.

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...

Такое ощущение, что я покупаю хлеб домой только для того, чтобы он покрылся плесенью и я его выбросил.

муж,собираясь в магазин: что тебе купить дорогая?
жена:аленький цветочек и чудище для сексуальных утех.

- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...

Жена мужу в магазине
- Не забудь презервативы купить!
- Дороговато. Двести рублей за три раза...
- А тебе что, кто-то дешевле даёт?

Уродливые девушки думают, что я с ними заигрываю, когда я всего лишь покупаю пакет в супермаркете

Когда жизнь посылает мне лимоны, я делаю лимонад. На всё готов, лишь бы к экзамену не готовиться.

Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое…мясо.

Купила розы на 9 тысяч рублей, выложила в интернет, чтобы бывший подумал, что у нее есть мужчина... А что вы знаете о женской тупости?

Я не покупаю секс-игрушки.
Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.

Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью ... к маме.

Если я иду в магазин за Роллтоном, то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Когда переписываешься с девушкой, помни, что ты также переписываешься с ее подругами через скриншоты.

Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я - консерватор.

Хотел купить тайское манго, но жена отговорила. Решили немного добавить и съездить в Таиланд.