Шутка: Муж, когда меня в роддом привез, стоит с моими

Муж, когда меня в роддом привез, стоит с моими вещами и спрашивает:
- Ну так че, Люся, сегодня ночевать-то не придешь, что ли?

РОДДОМ - это женский вариант мужской АРМИИ... Явиться нужно в срок, с вещами и побритыми!

-Люся ты ревнуешь?
-Нет
-Люся ты ревнуешь?
-Нет!
-Люся, давай поцелуемся?
-Целуйся с той страшилой которой понравился твой статус Вконтакте!

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо тр@хнуться, по другому не получится.

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря - там 33 богатыря!

Муж и жена готовятся ко сну. Муж спрашивает:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???

В авиаперелётах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.

Если вы хотите, чтобы над святыми для вас вещами не смеялись, выбирайте не такие смешные вещи в качестве святых.

- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже вызвал лифт.

Я предпочитаю приглашать на свидания бездомных женщин. Их легче уговорить остаться ночевать.

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно трхаться, не иначе.

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк:
- Ты смотри-ка! И недорого!

Утром я был во Франции, в обед в Германии, к вечеру уже в Великобритании, а ночевать вернулся в Россию, ибо истек лимит подключения VPN.

Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привёз магнитик в форме горы.

Привёз из Турции небольшой сувенир. Теперь хожу к врачу-сувенирологу.

— А ты так и не прекратишь меня попрекать моими косяками в прошлой жизни?
— Найн, майн коммандант

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

Стоит на улице мужик и ржёт. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты чего?
- Меня конём обозвали…

Взрослая жизнь - это когда ты еще не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.

Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.

Следующий, кто назовет меня геем из-за того, что я использую крем для рук, получит по попке моими ухоженными кулачками.

Вовочка,что ты делаешь под партой? Вылазь! -"картошку жарю"... "Картошкина выйди из класса!-Завтра в школу с родителями придешь!

Ладно курить, бог с ним, так ведь и за скрепы - за лук в чулках с моими детскими лыжами на балконе, чую, скоро возьмутся.

С моими грехами в аду меня ждет не котел, а должность, причем весьма неплохая.

Когда фокусник говорит - «следите за моими руками», нужно следить за своим кошельком.

– С понедельника я в отпуске.
– Но ты же придёшь на работу?
– Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё.

- Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
- Придёшь - новый дам