Шутка: -Люся ты ревнуешь? -Нет -Люся ты ревнуешь? -Нет! -Люся,

-Люся ты ревнуешь?
-Нет
-Люся ты ревнуешь?
-Нет!
-Люся, давай поцелуемся?
-Целуйся с той страшилой которой понравился твой статус Вконтакте!

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54. Нет сил больше ждать! Люся.

— Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
— Я тебе че, педрила какая-то, епта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, блять, завидую, что тебе бабы пишут, а мне нет

- Папа, а тётя Люся кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.

- Люся, ты такая тихая...
- Никто не планирует убийство громко.

Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.

- Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
- Да.
- А кто этот счастливчик?

- Алло, Люся? ...Света? ...Николай Петрович? А, Нина! А я тебя сразу узнала!

Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.

- Люся, ты что - пьяная?
- Не-а, я трезвая!
- Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!

— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? — Обиделась! — Сильно? — Ты бы не узнал. Умер бы уже.

Люся летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.

Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...

- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.

Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трёхкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.

Люся Сидорова наконец дошла до того места, куда её послали.
Говорит, что пока ей здесь очень нравится...

Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ. И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?

Муж, когда меня в роддом привез, стоит с моими вещами и спрашивает:
- Ну так че, Люся, сегодня ночевать-то не придешь, что ли?

- Люся, тебе уже 19 лет, а где же сиськи?
- Мои сиськи думают, что мне 10.

Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.

- Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"?
- Это про Помпею?
- Круто! А теперь угадай, что с ней стало?

- Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!
- Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

О, это тупейшее чувство, когда ревнуешь человека, который тебе никто.

Берешь бабу. Обнимаешь ее. Говоришь ей приятные слова. В меру ревнуешь. Носишь на руках. Подкармливаешь. Всё. Баба твоя навеки.

— Ты мне нравишься..
— О нет. Нет-нет, уходи, уходи давай, давай проваливай, пока, всё. Всё-ё.

- Давай о хорошем поговорим!
- Давай
- У тебя глисты есть?
- Нет!
- Вот и хорошо!